如何让你的孩子自理能力变强?

时间:2023-10-31 08:01:31 育儿 我要投稿

  我是个脾气比较急的妈妈。像所有妈妈一样,面对周围的“牛”娃,总是焦虑他会落后于别人,对孩子寄寓着很高的期望。

如何让你的孩子自理能力变强?

  在毛豆不到4岁的时候,我想教他自己穿衣服,但却总是失败。我寻求了网上非常多的办法,比如教他把衣服背面朝上正面朝下,先把头钻进去,再把胳膊伸进来。我找到穿衣服的歌谣,和他一起听,让他在哼唱歌谣中记住顺序。然后,我满怀信心的站在一边,等他自己学会穿衣服。

  没想到,这却是他最大挫败感的开始。说是“最大”,一点都不夸张。他只有4岁,生活中都是日常的小事,却在“穿衣服”这件事上,有了心理阴影。失败了好几次之后,他一见到新衣服,就说:“妈妈,你给我穿。”

  我想到我工作所在的幼儿园里那些灵手利脚的孩子,一股“和别人孩子比”的焦虑感瞬间涌上来。在那一刻,冲上我脑海的第一个念头不是去帮助他,而是在想:“为什么我的孩子穿不上呢?”

  我耐心地蹲下身,对毛豆说:“妈妈相信你能穿上,还记得我们一起背过的穿衣口诀吗?现在看看该做哪一步了?”

  刚开始的时候,他还肯认真去寻找。然而失败了几次之后,他又能读懂我失望的表情之后,再也不肯自己穿了,哭着站在原地,非要让我帮他穿。

  唉,真的是毛豆自理能力差吗?

  今年5月份的时候,有人给他寄过一套桌游,我一看就识别出这套玩具的好处:能够让孩子辨别形状、识别形状空间。我一看就立刻要给他玩。

  告诉毛豆规则以后,我满怀期望的和他一起坐在地毯上,以为他就能自己完成了。没想到他连第一关都不会拼,在那里愣神。

  我看了看年龄指导,明明4岁可以玩了的,难道是我的孩子笨吗?我耐着性子指引了一番,他还是错误百出,嘴巴也瘪着,很沮丧的样子。

  第二天到幼儿园上班,我看着班里和毛豆同龄的孩子,愉快的玩着相同的游戏,我的沮丧又一次涌上来。

  在中午午休的时候我找到园长,打算问个清楚,园长的一番话,让我豁然开朗。

  我的孩子2岁了,连积木都不会玩;连衣服都不会自己穿;

  为什么我教的一点效果没有?宝宝还是不会?

  不光不会,还发脾气、打人、沮丧、胆小?

  园长教我的,也同样适用于你们。

  园长拿来一张白纸,用笔随意画了一条直线,说:“这是毛豆现在的水平。他对穿衣一无所知。”

  △图都是我自己画的,大家凑合着看

  她在直线上面又画了一条平行线,说:“这是你期望孩子的水平,你期望他能自己独立穿衣,对吗?”

  我点点头。

  园长问我:“那你觉得,怎样让孩子达到这一目标呢?”

  我说:“我教他方法,让他自己去完成啊!”

  园长噗哧一声笑了:“别忘了他只是个4岁的孩子,他的智商和你不在一个等级上。如果你对成人、对下属有这样的期望,可以,但别忘了他们是孩子。”

  我说:“我是在培养毛豆的自立能力啊,这样也不对吗?”

  园长严肃的收起笑容,说:“不对!”

  她又在两条线中间画了一条线,又特意把这条线标红,对我说:“这条中间的线非常重要,意味着父母帮助孩子到达比现有的水平高一点点的地方。当孩子到达了中间那条线(父母帮助能完成)的水平,他再踮脚尖一点点,才可以靠自己独立完成。”

  “如果父母把任务设定的过难,或者是期望孩子只靠自己掌握一个全新的任务,孩子是没有能力跨越这么高的跨度的,他就会产生沮丧、失望和怀疑自己的负面情绪,甚至会怀疑你还爱不爱他。最糟糕的莫过于,你这样培养独立性,会损伤你们之间的亲子联结!”

  我低下头,真想回头抱抱那时候的毛豆,我真想赶快给孩子道歉,这件事情是我做错了啊,让他对穿衣服一见就怕。

  园长提问说:“在咱们幼儿园,怎样让孩子学会拼40块的拼图呢?”

  我明白了,对园长说:“假设孩子现在的水平是自己能够拼20块拼图,然后在我们的指导和帮助下,和孩子一起拼40块的拼图。“

  ”最后我们再撤走,孩子再顺利到达“自己独立能拼40块”的目标。”

  园长赞许的点点头,“恭喜你,你都学会抢答了!”

  “帮助”和“代劳”差别巨大,前者是孩子独立能力的关键

  回家以后,我把园长的这番话仔细思考了一下,又和班里的主班老师讨论了一下,还真的发现国人教育的一个常见误区。

  这就是,我们把“代劳”和“帮助”弄混了!

  很多老人是代劳和包办了孩子的一切,孩子什么都不用自己来,造成孩子自理能力低下。

  但是我们这一代年轻妈妈,则是对孩子期望值过高,在孩子的现有水平还达不到我们的目标时,我们却一点都不去帮助他拓展现有水平,反而让孩子一次次产生畏难情绪。

  想一想,我们培养孩子时,是不是经常在这两个极端之间摇摆?

  其实,孩子有一个“最近发展区”的概念,在这个区域里面,给他设置恰恰好的难度,让他“跳一跳、能达到”,才能让他逐步培养出好能力。

  对孩子期望过高,又不能实现,孩子和你都干着急,那为什么不找找孩子的“最近发展区”在哪里,怎样能帮助他提高一小步呢?当他在你的帮助下学会这一小步,下一步就是自己完成了。

  “帮助”并不是“代劳”!当你发现孩子已经学会了,你的帮助就改成了“让孩子向下一难度”出发。

  培养孩子自理能力、变得更聪明的正确打开方式,并不是赶孩子自己独立去做,你抱着胳膊等在一边,袖手旁观。

  而是提供恰到好处、把难度降低到他的“最近发展区”范围之内的帮助!

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