笑到抽筋的十大极品幽默笑话

时间:2023-05-14 10:08:46 励志 我要投稿

  笑到抽筋的十大极品幽默笑话,人生在世,最重要的就是要快乐,快乐的源泉往往来源于生活,生活也充满了无穷无尽的欢乐,诸如一个笑话也许就是你茶余饭后的消遣,现在分享笑到抽筋的十大极品幽默笑话。

  笑到抽筋的十大极品幽默笑话1

  一、有一天我对一个大爷说:大爷,我扶你起来吧?大爷说:谢谢你啊,小伙子,不用了。我说:没事,乐于助人啊,来我扶你起来。大爷立马生气的吼道:你有毛病吧,我刚有个座位,你老是要扶我起来干嘛?

  二、悟空耍花招钻进了铁扇公主的肚子里。丫头:公主,喝瓶酒下去醉死他。公主一边喊痛一边生气地骂:你想害死我吗?丫头:不是啊,我也是为你好。公主接着骂:好什么好,那猴子喝醉了,耍起酒疯来更加要我的命?!

  三、在单位跟同事说想养一只宠物,但不知道养什么?同事说:养狗养猫都可以啊。我说嫌麻烦,最好养个生活能自理的,吃的少的。这货来了一句,我觉得你适合养蚊子

  四、麻将跟太极师出一门同宗同派。手随身动,身随心动,手脑并用,对强化手脑协调,促进脑部发育,延缓衰老,预防老年痴呆症有显著疗效。

  五、王子经历千辛万苦终于来到公主的城堡。王子:公主快下来我来救你啦。公主:不行啊王子,我被魔法禁锢了,走不了。王子:我去,什么魔法这么牛。公主:wifi。

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  六、马上要交卷了,监考老师发现小明题没做完,却在写日期。于是对他说:日期可以不写,抓紧时间做题吧。小明抬起头,认真地说道:老师,我就想在试卷上多写点对的东西!老师竟无言以对

  七、小区门口超市老板家的小女儿在哭,我把她抱起来安慰道:“告诉叔叔谁欺负你了,叔叔干她去!”小姑娘支支吾吾的答道:“我妈妈!”刚好被老板娘听到了,老板娘走过来从我手中接过孩子说:“乖,不哭了,你爸爸出差了,三天才能回来!”我...

  八、天天熬夜怕有眼袋和眼纹,我就天天敷眼膜。晚上照常敷眼膜,想起眼膜没了,忘了去买了。一天不敷真的很不习惯,我就跟老公撒娇,让他去给我买。老公玩着手机,说这么晚人家肯定下班了!

  我气鼓鼓地坐在沙发上。老公看我生气了,站起来去化妆盒里拿了支眉笔,按住我,在我脸上画了起来。画完笑嘻嘻地说:我给你画了俩眼膜,你就假装贴了,乖!看着眼睛下方两个黑黑的不规则的椭圆,我想打死他!

  九、小姨子在网上谈了一男朋友。约好了去私奔,可是很快又回来了。她是这样给我们描述的:那天收拾行李,家里没有大包,就找了一个装鸡饲料的蛇皮袋,装了半袋衣服去了,到了高铁站,那男的斜背包,手拿笔记本,我扛着蛇皮袋,当场就分手了。想想那画面,我也是醉了。

  十、我家大表哥今年30多了,家里面为他的终身大事在讨论,姑夫说:“实在不行,就给20万把你给人家当上门女婿算了。”大表哥:“我难道就值20万?”姑夫说:“是倒贴20万给人家,是……倒贴……”

  十一、当年跟老公谈恋爱时,有个女生与我公平竞争追我老公。我老公得知后,当天晚上就把那个男生给打了一顿。决不允许任何人破坏她主动追求来的爱情……

  十二、陪一哥们去验血,哥们害怕,医生说:“别怕,放松,哎,没事的,一点都不疼,放松…这时哥们放了个响气。医生说:“这是咋的.了?”哥们说:“太放松了!”医生更逗,来了一句:“我去吓死我了,我以为给你扎漏气了呢!”

  十三、以前,我追一个女孩,差不多快成了那种。有一次,我惹女朋友生气了,我刚想去哄,这时,我哥们把我拉住了。他说:“这个女孩子生气呀,很正常,过几天就好了,你要现在去哄她,显得你很廉价。到时候她会不珍惜,女人嘛,不要天天黏着她,听我的没错,过几天再去哄她。”我一听讲的也有道理。我就听老哥们的话把她晾在了一边,结果,后来他成我哥们媳妇了。

  十四、妈妈第一次打电话给班主任帮我请病假 电话接起来说:“是王老师么?” 班主任回答:“嗯,我是,请问您哪位?” 我妈妈回了一句:“猜猜我是谁。。。。。。

  十五、她们更懂得照顾别人和珍惜感情。她们中有些人因受过感情的伤害,而对感情敏感抗拒起来,但一旦你打破了她“不轻易接受”的关卡,你就幸福了。你不用考虑你富余的钱应该 往哪儿投资,也不需要考虑为她们添置些什么,更不用担心自己还缺什么,因为她们或许已经为你准备周全,只等你的感激幻化成真情来回馈。

  笑到抽筋的十大极品幽默笑话2

  一、笑到抽筋的十大极品幽默笑话推荐

  1、一次偷了家里2块钱买吃的,在小卖部被我爸碰个正着。

  一顿暴揍后,老爸问我:“钱都锁在抽屉里,你怎么偷的?”

  我只好如实回答:“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下。”

  第二天,我妈对我又是一顿胖揍:“胆子越来越肥了啊,敢一次偷12块?!”

  2、晚上出去遛狗,前面有个女的在路边买东西掏钱包掉了一块钱纸币,人家还没来得及捡,我家二货狗百米冲刺的速度奔过去叼起来那一块钱,扭头再冲刺回来到我面前,放下一块钱,张着嘴吐着舌头一脸求奖励的表情。 那女的都石化了……我想说我不认识它!!

  3、爸爸刚开刀不久,妈妈不让他抽烟。 一天,我和我爸在看电视,他偷偷拿出一根烟点了起来, 突然有开门的声音,这是我妈回家的节奏啊! 我爸很快速地把烟送到我嘴里,我妈正好开门进来。 然后我爸就开始义正词严地数落我:“小小年纪就抽烟,你想气死我吗!”

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  二、笑到抽筋的十大极品幽默笑话精选

  1、大四了,一天一个人在宿舍看Mao片,室友推门而入,我迅速最小化,装作是在玩游戏。  他看了我一眼,说:四年了,我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步……

  2、今早看到一个警察特别帅,就过去跟他说“警察同志,我捡了一分钱,可以交给你么?”“这年头你还能捡到一分的?”“能啊,不信你加我微信,我给你发过去!”

  3、最近刚学做饭,正好老公来了一朋友,非让我露一手。由于第一次给外人做饭,我比较紧张,一会尝尝会不会太淡,一会尝尝会不会太咸,后来尝着尝着菜就没了。。。

  我尴尬地喊老公:“你们出去吃吧,我就不去了。。。”

  三、笑到抽筋的十大极品幽默笑话合集

  1、老妈年已五旬,经常担心智力退化、老年痴呆,每次上街买菜,一样一样的'菜价全部心算合计,居然和商贩的计算器算出来的总价差不多,心里那个美啊,咱智力优秀,没问题。一边走,一边美,经常听到商贩在身后喊“哎,那位大姐,您的菜忘拿了”。

  2、和老婆买衣服,排队付款时,老婆拿出钱包准备付现金。我看周围有众多美女,于是拿出老公的气魄,摸出自己钱包里一张信用卡:“我来刷卡!” 老婆撇了眼周围几位姑娘,伸出手拦我:“还是我来吧,让你老婆知道多不好啊!”

  3、儿子找了个女朋友,就打电话告诉了妈妈。  妈妈问:“你女朋友怎么样?”  儿子说:“还行吧!就是胖了一点。”  妈妈说:“不能随便看不起一个胖子,至少人家比你重。”

  4、小丽回到家里,父母追问恋爱情况。小丽实在办法,拿出宋仲基的照片说:“看吧,这就是我男朋友。”她妈看一眼照片,赶紧收起来,把小丽拉到一旁说:“孩子你告诉妈这是啥情况,你姐刚才说这是她老公。”