孩子任何不可爱的行为其实都是在呼唤爱

时间:2023-12-16 12:52:22 育儿 我要投稿

  在孩子闹别扭、做错事的时候,很多父母往往给出的第一反应是生气、指责甚至是打骂;其实,这个时候,孩子最需要的是父母的爱和关怀。昨天去接涵涵放学,有个小孩在那里玩不倒翁,另一个过去一把抢了过来。被抢的那个孩子,也许是因为玩的正起劲,却事发突然,一下子大哭起来。而抢东西的那个孩子也有点不知所措,能看得出他眼神里的慌乱与恐惧。

孩子任何不可爱的行为其实都是在呼唤爱

  被抢的小孩家长就在旁边,事发后,他过去一边替孩子擦眼泪,一边说:“没关系,别哭了,他是跟你玩儿呢!”

  抢东西的小孩家长也跑过来,抓住自己的孩子,恶狠狠地吼着说:“你怎么就这么喜欢抢别人玩具?说过多少遍不能抢,你咋就不听?”

  这个家长无疑犯了两个错误:①给孩子贴标签;②急着推卸责任,娃这样不是我没教,而是教不会。

  从这个孩子抢完东西后,慌乱的眼神里说明,他并不是一个富有攻击性的孩子,只是不知道该怎样去跟别人沟通,去拿到自己想要玩的玩具。或者是物权所有意识不明确,他觉得所有的东西,只要他想要就可以随便拿来玩。

  我们做父母的,这个时候应该引导孩子如何去正确地与人沟通,而不是一味地斥责,这样根本解决不了任何问题。

  如果那个母亲遇到这件事,第一反应不是给孩子贴爱抢东西的标签,而是理解并接纳自己的孩子,然后替孩子给对方道歉,抱着他,传达一个:孩子,不要怕,即使你做的不对,妈妈也不会不要你,不爱你的信息,接着告诉孩子咱应该如何如何去拿到自己想要的玩具,并且也要有能够接受别人拒绝的承受力,因为被拒绝本来就是最常见的事。

  而另一个被抢孩子的家长,也应该抱着孩子说:“宝宝东西突然被抢所以哭是吧?那位哥哥他只是想玩却不知道怎么跟你说,他不是故意的哦,你看咱要不要原谅他?”

  孩子哭,是因为受了委屈,她渴望被理解,被共情,被关注,被爱。所以我们要对孩子说的不是没关系,因为对她来说很有关系。我们要共情,让她知道“我理解你为什么哭?”同时告诉他究竟发生了什么,然后启发他站在别人的角度去想一想,有时候你的委屈其实没那么大。

  通过这样的方式,让孩子发泄出自己的不良情绪,而不是让娃积压在心里,也同时引导孩子受得起委屈。

  早上,我正在写文章,听见涵涵爸又跟涵同学在那边争辩。眼看就要迟到了,我赶紧过去看看发生了什么。原来爸爸拿了一条粉色小熊的裤子,涵涵说不漂亮,不要穿。

  爸爸说:“漂亮,很漂亮,那你这样的话,我以后不给你买石榴了,你吃石头去!”

  我走过去说:“涵涵不是最喜欢粉色吗?为啥不穿这个裤子呢?”

  涵涵说:“我不喜欢那个小熊!”

  我说:“哦,是吗,看你的毛衣上也有好多小熊啊,听说集齐100个小熊就会很有力量,说不定就有魔法了呢!”

  涵涵最近看《芝麻街》喜欢上了会变魔法的艾比,整天戴着我给她买的蝴蝶翅膀,拿着仙女魔法棒要变魔法,奈何自己功力不够。一听我这么说,立马高高兴兴地把裤子穿上了。

  其实很多时候,孩子跟我们反着来,不是因为她真的不喜欢,而是要争那份自主权。所以就算涵涵爸说一天的“漂亮”,涵涵仍然会坚持说“不漂亮”。因为她见不得这么小的事,都要受制于人。她需要的只是一个穿那条裤子的理由而已。

  不要觉得有魔法呀什么的是哄骗孩子,不是的,就像圣诞老人一样,孩子大了自然会明白这些是不存在的,这跟歪曲真理,灌输错误的知识,不一样。

  周六的早上,我要去上课,做完工作后剩下的时间已不多,可涵涵抱着我死活不让走。

  奶奶跑过来又开始给涵涵讲大道理,越讲涵涵哭的越厉害。我蹲下来,抱着她说:“宝贝,妈妈只是和你分开一下下,等五点的时候,我就回来啦,而且告诉你个好消息,这周日妈妈不上课哦,咱可以一起出去玩呢,你想想咱去哪里好呢?”

  涵涵把我放开说:“妈妈,那你抱我一下再走好吗?”

  我说:“当然可以呀,妈妈还想亲你一下呢!”

  亲完抱完后,我俩愉快地分开了。

  所以,孩子不是像我们想象的那样不通情达理,胡搅蛮缠,她只是怕跟妈妈分开,好不容易熬到周六了,妈妈还要去上课,她心里不舒服而已。

  她需要我们去用爱来抚慰一下,而不是发一顿火,讲一通大道理,这样既浪费时间,又解决不了问题,还给彼此带来一大堆不良情绪。

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