用倾听代替吼骂你不知道对孩子有多重要

时间:2023-12-13 11:52:12 育儿 我要投稿

  我一个朋友,面对老公对待孩子的教育方式一直在抱怨:爸爸认为孩子要多练习写字,以后长大就会更聪明学习更棒!于是买了好几本描红本来给孩子每天练习,而且一写就是两三页,刚开始孩子还乖乖地完成爸爸的任务,后来就不乐意了,每次一写就皱眉头,才写几个字就开始发呆。

用倾听代替吼骂你不知道对孩子有多重要

  他爸爸看到这样就劈头盖脸的指责道:“写这么点字就不想写了?你怎么都不好好学习,将来怎么考100分?”“爸爸,好累啊,我不想写这么多!”孩子流着眼泪说。朋友也说小孩子还小,写不了这么多,写多了也没效果。可孩子的爸爸却一意孤行,不听孩子的想法,非要儿子按他原来布置的去做,有时甚至还让孩子多写点,觉得这样做是为孩子的将来好。孩子没办法只能听话照做。

  转眼2年多过去了,那天去朋友家,看到朋友的儿子正好在写作业,我拿起一本作业本来看,发现作业本上的字不太端正,歪歪扭扭,而且还喜欢涂改。这时朋友的老公说:“我这孩子挺聪明,成绩也不错,就是字写得乱七八糟,打也打了,骂也骂了,就是改不过来,气死我啦!”

  俄国教育家乌申斯基说过:“如果教育者希望从一切方面去教育人,就必须从一切方面去了解人。”从这个意义上说,真正的教育是从心与心的对话开始的。

  对儿童的倾听是一个生命对另一个生命价值的尊重与接纳。

  如果朋友的爱人能在儿子不愿写字的时候能停下来倾听孩子的心声,分析了解孩子的真实情况,及时调整教育方法,我想现在的情况会大有不同。

  01、发脾气,会让我们错失很多孩子好的一面

  我们一贯的思维方式——凭着自己的经验,理所当然地解读孩子的心思。

  大人习惯了从自身的角度去想孩子的问题,一旦孩子出现与我们期望所不符的行为时,就觉得“孩子怎么可以这样!“”孩子怎么如此麻烦!“如此不听话”,进而对孩子大吼大叫。

  但是,我们若克制自己不去吼叫,并且蹲下来,耐心、仔细倾听孩子,也许就会像米妈一样,其实,孩子都不是“问题小孩”。

  02、不发脾气,才能给孩子一个说话的机会

  大家有没有见到这样的情景:家长和孩子说话的时候,孩子总爱自行其事,爱搭不理,这种无效的对话沟通方式,常导致家长下达指令后不见执行而多次唠叨,最后发展到大声训斥,然后甚至打骂。

  很多时候,孩子并不是在与父母作对,他只是用自己的方式在表达自己的想法与态度。他们需要的只是一个表达的机会,我们不要一下子怒气上头,就剥夺了孩子说话的权利。

  家长不能用一贯的固定思维去考量孩子,什么该做什么不该做。而是要先学会倾听,再找解决的办法。

  03、耐心倾听孩子的正确打开方式

  耐心等孩子把话说完整,不要中途打断。

  倾听孩子的第一步,就是要尽量听孩子把话说完,把自己的想法表达出来。大人如果用粗暴的怒吼,宣泄的只是自己的情绪,却同时阻断了与孩子交流的机会。

  孩子的表达方式跟大人是不一样的,大人不要理所当然的认为孩子说得没有道理就轻易打断,一定要给予足够的时间让孩子把话说完。如果孩子的说法合情合理,还要给予Ta鼓励和赞扬,让Ta感受到父母是重视并且尊重Ta的意愿,这样孩子才能更容易与父母达成共识。

  听孩子说话时,不要居高临下

  如果在听孩子说话的时候,爸爸妈妈站在决对领导者的位置,寻找一切机会指出孩子的缺点、指导做事的方法,这种形式上的对话,对亲子沟通并不讨好。

  如果孩子感觉到家长是在分析和评价自己,Ta就不想再说了。这跟吼孩子是一样的效果,时间长了,孩子也不愿意继续跟我们交流的。

  孩子特别再意自己说话时父母的态度,如果你能欣喜地,或者微笑地点头同意,就会给孩子传递一个信号,让孩子感知你很想听他说些什么。孩子就会非常认真地说出他要说的内容。相反,如果你心在不焉,没有积极的回应,孩子可能从一开始就不愿意说下去,转而做其他事。

  所以,在听孩子说的时候,不要直接作出评价或质问,最好通过循序渐进的引导来让孩子自然地讲出自己的内心想法。

  不仅要听孩子说了什么,还要听出孩子没说的

  孩子还处在成长阶段,表达能力肯定不能和大人比。我们在听孩子说话时,除了要心平气和地听孩子说,还要能够听出孩子没有说出来的话。

  听孩子倾诉完,要及时给出具体可行的建议

  也有家长可能会说,“我也听孩子说了呀,可孩子还是会犯错,这时就特别容易控制不住要吼他了。”

  如果是这种情况,我们要好好想想,是不是倾听的环节哪里出了问题。

  提出建设性、启发性、具体可行性的建议,是倾听孩子后,让孩子做出改进的第一步。

  04、倾听孩子,要注意有效沟通的小细节

  倾听孩子,让他们讲出心中的困惑、想法,了解孩子的内心世界,才能更容易与孩子达成共识。

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