平等,你给孩子的最好礼物

时间:2023-12-02 09:20:25 育儿 我要投稿

  在教育的范围内,平等应当存在于任何人与他人的关系之间,存在于老师和孩子,孩子与幼儿园(学校),家长与孩子的关系中,并体现在日常生活中,这是教育的关键。

平等,你给孩子的最好礼物

  但是,这样的理念在国内大部分教育机构中,很少被真正实践。

  老师:“小朋友记住了,啊,加饭举右手,手掌伸直。方静,你错了,这边是右手!加汤举左手,看着我,握住拳头。这边,握住拳头。吃饭不许讲话,啊!”

  老师:“方方,你要干什么?”

  孩子:“我要尿尿。”

  老师:“可见你洗手前没撒出尿,对不对!?以后必须养成上厕所的习惯,不许吃饭其间拉屎撒尿。扣你一个小红花!”

  孩子:“……”

  老师:“快点拿出来,快点给我呀。”

  这是电影《看起来很美》中的一个片断,很典型地呈现了幼儿园与孩子的关系,老师与孩子之间的关系,或者说,成人与孩子之间的关系。一个是成人,要求的是服从;一个是孩子,被要求服从者;一个是强制者;一个是受制约者。在这种强制与被强制的关系中,我们看不到平等,更看不到自由。

  一个孩子不应受制于另一个成人

  一个人在身体、情感、意识、思想和意志上不受制于另一个人,或另一些人因专断意志而产生的强制状态,叫自由。这种自由的状态来自于彼此平等的关系。孩子将来与别人之间的关系,与或者与任何人的关系,或者你的孩子与任何成人、孩子间的关系,都应该是平等的关系。这样,他们才可能获得真正的自由。

  很少有成人跟孩子的关系是真正平等的,因为很少有成人真正认识到自己跟别人的关系应该平等,而孩子属于“别人”中的一员。平等的关系究竟是什么样子的?平等意味着孩子不应该受制于任何人,这种“受制”还不仅仅表现在显在的状态中。在前面提到的电影片断中,“不许吃饭期间拉屎撒尿”是在行为上来控制一个人,“扣你的小红花”,是在心理和意志上控制你,这种关系是典型的不平等的关系。

  没有哪个家长愿意使自己的孩子和自己受制于他人,这是一个显而易见的道理,但是,家长们是不是真的给了自家孩子以自由,平等地对待孩子了呢?

  成长经验中的家长制的阴影

  为什么我要这么提呢?关键点在于,在我们国家的家庭文化中一直以来都凸现着一种控制的关系,家长制。家长制指的是什么呢?就是我说了算,你说了不算。胳膊扭不过大腿,我永远是对的,你必须听我的。一切由父亲或母亲说了算,你与父母之间的关系是一个不平等的关系。由这种关系又演化出了暴力关系,你不服从父母,父母就用暴力来让你服从。这种关系太普遍了,因此,父母打孩子就被合理化和道德化了。你会发现在你的家庭里是你爸爸说了算,你妈妈是一个服从的状态;或者是你妈妈说了算,你爸爸是一个服从的状态;如果两人都想说了算,战争就爆发起来了,那就变成了一个什么样的状态呢?我来控制你,控制不了,你又来控制我……我们的生存、文化所体现出来的往往是这样的关系。

  今天为什么我们很难把自由平等的理念体现在生活的各个角落,尤其不能体现在孩子身上呢?原因是我们没有在平等的关系中长大,没有这样的生命体验,一旦我们面对孩子,我们就自然地套用了我们从小体验过的与父母之间的相处模式,我们不知道该怎么办?不知道该怎样对待自己的孩子。有的父母想好好的对待他的孩子,但他一张口就是教育:“爸爸跟你说,你这个事情该怎么怎么做,这才是个好孩子。”话一出口就变成了一个定式了,这个定式就是他高高在上,孩子是一个受教育者。这就形成了我们目前所面临的情景:我们这样长大了,我们和父母的关系就是和一切人的关系。当我们想给孩子更多的自由,更平等的生存状态时,才发现我们很难做到。

  我们需要通过学习才能意识到,然后才能逐渐变成我们的一部分,然后才能创造我们的生活。

  如果我们想让我们的孩子是成为他们自己,想让他们独立自主,想让他们健康幸福,这是人成长的最核心,也就成为了教育的最核心。

  有一个母亲这样对我说,她是一个典型的中国家长制的家庭,父亲是一个律师出身,从小他们被教育、训斥、指责、打的过程中长大的。她的父亲现在依然是家里的权威,而这个时候他的孩子已经4岁了,有一天,因为某一个事情,父亲非常的生气,高声地训斥她,四岁的儿子站了出来。对外公说:“外公,你不可以这样对待我妈妈,你伤害了她。”外公火冒三丈,回头对孩子吼着说:“我生了她,养了她。”孩子对外公说:“不管你是谁,你都不可以伤害别人,你必须向她道歉。”母亲听外后泪流满面,她与父亲相处了三十多年,从未有过像儿子这样的勇气去直面父亲,所以她也害怕儿子受到伤害。但是,四岁的儿子,始终坚定而毫不动摇地坚持要外公向妈妈道歉。外公自然不断地在生气说理由,回头指责这个孩子,孩子始终坚持一个说法:“你伤害到了我妈妈,所以请你给我妈妈道歉。”这样的坚持持续了一个小时,无论外公走到哪里,说什么样的话,孩子就说一句话:“你伤害了我妈妈,请你给她道歉。”一个小时后,外公妥协了,说:“好,我给你妈妈道歉。”在这场战斗中,一个四岁的孩子需要面对已经积蓄了几十年的愤怒能量的老人,这种坚持,这种坚定,恰恰是这个教育给予的。当然,还有一样东西潜存在老人和孩子之间,那才是真正的核心,那就是背后的爱。这位妈妈对我说:“在我们家,我爸爸是真正的家长。一切权利掌握在他的手里,他说的每句话是不可动摇的。但是现在,只有我儿子能够让他刹车。他也竟然在我儿子面前觉察到自己,反省自己。”母亲的脸上洋溢着骄傲,这就是生活在规则与平等当中所形成的人格力量。

  这个生活在自由与平等中的孩子,不仅仅有力量面对伤害,同时,他对任何存在于心理的、道德的、心灵的界限非常的敏感而清晰,他不用再去学习,这就是教育最大的秘密。

  如果我们用同样的精力去治疗家长,可能单单面对父亲这件事就需要10年的努力。有的父母试着平等对待孩子,但因为是努力而成的,所以会有精神上的疲劳,不如天然而成来得自然。文:孙瑞雪

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