什么是自我
父母如果拥有强大的自我就会非常的淡定，处理事情来心里就有谱。孩子也一样，如果他的自我是强大的，那么他适应社会、面对困难、解决问题都是有办法的。
这里的自我和我们日常生活中说的“我很自我、自私”不一样，而是来自心理学中的精神分析学说。
本我很简单，就是我们每天吃喝拉撒这样的事情。我高兴怎样就怎样，也就是说这是我们本能的需求，不受控制和约束。
自我是我要考虑现在我想吃东西，可是在会场吃好像不太文明，那我就不吃了。人类作为动物人有一些需求，这些需求什么时候能做什么时候不能做，就是由自我在调节。
超我，包括爸爸妈妈的禁令。比如，爸爸妈妈经常跟我们讲：不应该吃饭的时候还跑来跑去、见了长辈要打招呼。应该不应该做父母的禁令构成了一个超我，而另一个超我是自我理想，即我将来要成为什么样的人。
自我是唯一能够让孩子自己抓住，让他成长获益的东西。也就是说，他要调节自身的需求，但同时也要兼顾爸爸妈妈怎么想以及我有怎么样的想法。
举个我自己的例子：
几年前无论是谁让我讲课、坐在讲台上和大家分享，我都不会来，甚至不想告诉别人我是教师。因为我对自己常常有一些怀疑和不自信。
有一次和我的好朋友打电话，我说：我就是一个普通人，很多事情有时候就觉得没信心，做不好！可就在这个时候，我4岁的孩子不经意间听到了，他就抬起头跟我说：妈妈！你怎么这样说自己呢？你是世界上最棒的妈妈，你很棒的！
孩子的话是无心的，但我当时就愣住了。我想也许他说得对，我确确实实不是一无是处。在那一刻，我就觉得孩子的心思比我们要乐观、积极。我从她的话语里面去判断自己，我是不是低估了自己？是不是把自己放的太不重要了？是不是没有承担起正面教育孩子的形象？这个事情我反复在想，同时在上一门观察课，学习了很多的理论。
在学习的过程中，我渐渐地找到了问题所在：经过仔细的回忆，在高中阶段一些事情进入到我的生活。我很自卑，在当时来看是一件件的事情，可是因为自我不够强大，我没有办法直面的解决它，甚至连面对它都不敢。所以它就压抑到潜意识里了，甚至我自己都不知道。
有了这个认识，我就把自卑的这些事情都晾出来，告诉我自己这几件事情是怎样发生的。面对它，就是自我强大的一个表现。我开始客观的分析自己，究竟哪些事情做得还不错，哪些事情做得确实不好，推倒这些自己给自己设置的障碍，一遍又一遍地拿掉，然后告诉自己：其实我们每个人都会经历一些事情，都是成长。这种成长性的思维帮助我一点一点克服自卑。
其实不管是我的自卑还是别人，大家遇到的问题都源于我们的自我不够强大，不敢面对这件事情，或者你都没有意识到，它还在你的潜意识里面。
通过这件事情，我感觉到在儿童教育中，有比学业成绩更重要的事情。其中之一就是：培养孩子的自我。因为强大的自我能够让孩子更好地面对挫折、面对未来、处理自己的情绪。
自我的发展阶段
自我是什么时候出现的？
美国的心理学家埃里克森强调自我，认为我们每天经历的事情和我们自己的想法相互作用。他把发展的过程分成8个阶段。这里只介绍其中的4个。
1岁半以前
孩子主要是和妈妈在一起，母亲在喂养孩子的过程中和孩子形成了一种亲子的相互作用关系。
十月怀胎很辛苦，但孩子的出生带给母亲最大的快乐，这种相互调节的关系就是信任感的核心，推动了母亲去积极的照料孩子。在这个过程中孩子也有成长，妈妈为他换尿片、热奶时，他也在感受和消化这份爱。这个时候孩子就学会先爱自己，后爱别人，这对孩子今后的心理社会发展有重要的影响。
亲子关系对儿童信任感的发展十分重要，孩子信任母亲，这样的亲子关系是我们保障孩子未来面对其他关系的坚实的基础。
1岁半~3岁
孩子开始有各种能力，他能走，慢慢还能小跑了。这时候要给孩子适度的自由和必要的行为控制。
比如这个阶段孩子要解决大小便的问题。怎么协调自由和控制？不要着急，因为控制小便的括约肌发育的要早一些，能够先控制小便；而控制大便的括约肌晚一点发育成熟。所以这时候千万不要去辱骂或嘲笑孩子，不要伤他们的自尊心，孩子的自尊心在这个时候是很强的，你的做法会让他形成宽容的和自尊的人格。
另外，家长的自尊会给孩子力量。如果父母缺乏自尊，孩子就会不知所措，造成这个阶段的危机。1岁半到3岁的自我发展和适应对以后适应社会组织、社会理想有帮助，让孩子准备好参加未来的秩序生活和法治生活。所以我坚信：3岁之前孩子一定要自己带。
3岁~6岁
孩子上幼儿园了，这个时期就出现了超我。其实2岁多的时候已经有超我了，包括爸爸妈妈的禁令：不能做什么，能做什么；还有孩子自己说：我想做什么。
孩子有了自己的制约，还会对自己有要求，这个发展对适应社会有帮助。这个时候的孩子很听大人的话，他们的调皮都在小孩范围内。还有另外一个积极的方面，这个阶段的孩子比我们人生的任何一个阶段都更积极的学习，并且有很多的野心。比如他会说，我以后要当科学家；要当生物学家，都是伟大的抱负。这个阶段将是亲子之间最融洽的阶段。
那么家长能做的是什么呢？把孩子的想法纳入到我们社会有益的渠道。我们鼓励孩子有这些想法，朝着这条路走。还可以让孩子以平等的身份参加成人的活动，我们也给他定一些目标、成人的目标。比如，你未来想当生物学家，那我给你买点书回来；给你讲讲故事；带你去看纪录片，孩子会非常配合，而且对你很感谢。
这个阶段保证孩子正常发展的原则是不能打击他，告诉他他做的事情哪些是对的，哪些是错的，错了我们要怎么办、怎么改。有奖励也有惩罚，这样孩子的道德和他的抱负就得到了发展。
学前期3到6岁还有另外一个特征：游戏。游戏跟自我也有关系，孩子在玩的过程中是在体会自我的力量。游戏可以给孩子一个自我疗伤、自我教育的机会。我们看到很多的孩子在日常生活中，妈妈说不能够动电插头插销，他就跑到娃娃家的游戏里去。那里也有爸爸、妈妈、宝宝，然后他看到宝宝去动插头的时候，马上就以妈妈的身份自居：小宝宝，你不能动插销！有电！完全是妈妈的翻版。他在进行自我的教育，强化这个结论，同时又在自我疗伤。孩子对于爸爸妈妈说的不可以是多么的渴望，你说不可以的时候他就好奇，但有些东西是不能够试的，否则后果非常严重。那么这种矛盾和纠结在游戏中就得到了一种释放，规则也内化了，有时候把问题也能解决掉。
6岁~12岁
孩子6岁之后就要面临小学，马上进入到有不同要求的系统学习中。每个学科都有知识有要求，同时他更愿意跟小朋友玩，甚至和爸爸妈妈说的话都没有跟小朋友说得多。
埃里克森说这个年龄阶段的孩子最喜欢：温和但是坚定的强迫他们冒点险，去发现一个人可以完成的事情。但这件事情是孩子本身想不到或者根本就做不了的，通过你温和的坚定的强迫，他做到了，在这个过程中孩子就获得了一种成就感、一种勤奋感。我努力了就能成功。这对于小学的孩子是需要的，给孩子在某个学科的成绩上有成就感，这种成就感不是我一开始考90分，而是要给孩子一种进步的成就感。比如第一次拼音考了60分，一个月以后我考80分，进步了。
培养孩子自我的五条建议
五个建议全部是从精神分析学派的角度提出来的：
1、3~6岁是危险期，需要自由和边界
这个阶段的孩子为什么危险？我们的孩子有没有在某个时刻是尖叫的、痛哭的？有时候是不讲不响、是压抑的？这种尖叫、痛哭、压抑到青春期将转化为争吵。
区别在于青春期的孩子有语言和思维能力，有情绪的主导能力，能吵得过你。可是3~6岁的孩子对待不对劲的事情，没有这种能力，他说不过你。这么大的孩子心智尚不成熟，情绪发展、语言发展、社会交往发展全都不成熟，所以他能做的只有我们看到的，表面上的不可理喻。
这时候孩子的自我很弱小。自我越弱小，累积在潜意识中折磨个人的压抑成分就越多，所以这个阶段的孩子，像之前说的要有自由也要边界。
然而在这个阶段家长（特别是自身比较成功的家长）往往对孩子有不切实际期望，使孩子形成焦虑。过高的焦虑会导致失败、胆怯、缺乏创造力、低水平的自信和自尊心。长期过高的要求导致相反的结果：拼命的去努力达到你的要求，长期高度紧张、不断奋斗会出现身心疾病，限制孩子的想象探究行为，还会过分要求他人，形成专制的人格，惩罚自己、惩罚别人。
另外，我们要理解孩子。因为孩子有时候的一些表现是他在这个发展阶段的正常表现。
比如孩子说脏话，四五岁的孩子有时候会说一些“脏话”屎、大便、小便之类的话。其实这可能他们在练习语言，我们把这个阶段叫做以说脏话为乐趣。比如这样一句话"我撒泡尿就把你冲到厕所里"是中班孩子在游戏中吵架说出的。但这一句话里包含了条件的判断，结果的呈现，还有把字句的应用，是非常复杂的一个句子，如果你硬让他去造这么一个句子就难了，中班孩子的语言发展水平是做不到的。可是他在说“脏话”逗乐子的过程中做到了。这个阶段会过去的，我的经验就是在公共场合管一下孩子，但私下里从来不去说。
家长所有的做法都来自于自身的判断，我们的判断又来自我们的思维。所以爸爸妈妈要了解一些孩子成长的规律，才能够去指导自己，有意识地告诉自己怎么做。
2、重视童年经验
童年很快，当我们埋怨孩子做不好的时候，在你的埋怨声中他就一点点长大了。童年的经验有我们理解的也有我们不理解的。
这幅画是画家高更的名作《两位塔希提妇女》。孩子们看到这幅画的时候，开始不好意思，跟成人反应一样。
呈现给孩子这幅画的是非常有名的教育家李跃儿老师，她引导他们：你们看一看这个奶糕糕（她是宁夏人）像不像她手上端着的樱桃？孩子们就开始观察：像！那她美不美？美！这样，老师一下子就把孩子们的思维引入到一个欣赏美、鉴别美的高雅阶段，这是非常正面的引导。
然后孩子们就开始讨论了，为什么不穿上衣？因为塔希提岛上非常热，妇女在劳作时会脱掉衣服，就像我们撸撸袖子干活一样正常。有时候大人的环境给孩子的一些东西并不是正面的，反而限制了他们的思维。而李老师却做了一次非常成功的性教育，性教育就是爱的教育，让孩子学会爱，去欣赏、爱他们的妈妈，在这个过程中升华到更高级的情感。
如果一个孩子在童年遇到这样一位老师，听过这样一个关于高更名作的解析，是不是孩子的想法就会更阳光？
有个故事叫做“世界上最漂亮的坎肩”，是法国精神分析学家做的一个案例。
这个孩子9岁了，是个双眸黝黑黝黑的男孩子。他哭泣着，眼中的泪水将他的双眼变得忧郁。他的母亲三言两语的介绍了为什么要来这里做咨询：孩子在学校里不努力，其实他特别的聪明。不过孩子成绩不好的时候，爸爸就会揍他打他，总是很粗暴。她和丈夫三年前就分手了，也就是孩子6岁的时候，爸妈离婚了。
听完咨询师就说：我和你儿子单独谈一下。他把孩子叫到身边，把他的椅子向自己的身边拉了拉，这个孩子泪流得更多了。咨询师问他为什么这么伤心，孩子告诉他当然是怕他的爸爸对他的成绩不满意。但这并不是最痛苦的，真正的痛苦是（他最后说了出来）他的爷爷死了，他是最好最可爱的爷爷。
孩子对爷爷的爱让咨询师感动，便问他：这么可爱的爷爷过去是做什么的？
孩子说：全世界的职业他都干过。
那在所有的职业里他最喜欢什么呢？
裁缝！爷爷是全世界最棒的裁缝！他在我3岁的时候给我做了
一件坎肩，上面镶了好多金子和宝石。在阳光下坎肩会闪闪发亮，这件坎肩我要一直保存下来，等我儿子3岁的时候我就送给他！
这个孩子的想法非同一般，在美好的过去和可能的将来之间架起了一座桥梁，把他爷爷的形象也保存下来了。听完孩子说的话，咨询师的眼眶也湿润了。因为能够想象，虽然爸爸对他很凶暴，后来也走了。但因为有爷爷在身边，他觉得放心多了，况且爷爷还那么疼爱他。爷爷的死使他心慌意乱，非常害怕失去美好的前景。这个长着一双黑眼睛的小男孩所面临的是双重损失。家庭破裂和爷爷没了，这种脆弱的心理恐惧从天而降，对他的学习当然有影响。
但这个咨询师却不担心这对孩子将来有什么影响，因为这孩子内心经历过如此丰富多彩、富有诗意的过去，可以毫不犹豫的说他将来一定会有美好的前途。
几天之后咨询师和孩子的父亲谈了孩子有这个困难，爸爸也表示愿意改变并身体力行。后来孩子的成绩就提上来了。慢慢的，在和这个孩子谈话中，他说起他的爷爷、说起他学习上的困难。而咨询师告诉他，去爱自己所喜欢的事情，去关心自己感兴趣的事情。现在学习不好，就讲讲学习好的时候发生的事情，咨询师引起的全部是孩子正面的经验。
最后这个小男孩对咨询师（咨询师年龄很大）说：爷爷，我跟你说句知心话！以前我一直想当裁缝，就像我爷爷那样。现在我相信，我将来会当一个儿童精神科的医生！
所以，3~6岁甚至更大的时候，我们要给孩子这样的正面的角色。如果家庭里有，那孩子很幸运，如果我们的学校或幼儿园碰到了，也要珍惜。如果条件都不理想，你就帮他找一个这样的人。让孩子去靠近他们，受他们的影响和正面的引导。
3、充分的认识每一发展阶段的重要性
我曾经在北京看到一个巴学园毕业后的家长，她的孩子和我的孩子差不多大，毕业几年了。这个家长在一本书里写出了一段经历：
我曾经是一位糟糕的母亲，不懂得儿童的世界，不懂教育。我跟家长、跟学校、跟老师一起折磨我的儿子。
记得有一次，我儿子没有写作业还撒了谎，被老师告状，我挨了老师的训。回来就问他，你为什么不好好学习，为什么不做作业。孩子不吭声，然后我跟我的先生一起把儿子赶出了家门，说不要他了。你们知道孩子最恐惧的是什么吗？就是不要他了。这意味着他和你之间的联系断掉了，他很相信这一点。孩子当时死死地拉着门把手，两个人一个拉一个抠他的手，直到把他推出门外。现在我脑袋里还时不时浮现出儿子绝望的眼神。
我的儿子先天身体不太好，6岁的时候就像4岁的孩子一样，表现不是很好，上课不注意听讲，自己不穿衣服。可是我们不懂，就跟着一起以不正确的方式教育孩子。
后来有一次幼儿园老师说儿子上课不看黑板，怎么说也不听。让我到医院检查一下，看看是不是脑子有问题。我绝望的不得了，骑着车子差一点让汽车撞了。回到家抓着他的胳膊，边摇边喊：你为什么不看黑板？他说，老师不让我动糖。
现在想起来，是这个老师没做对，她根本不懂儿童的发展。孩子午睡起来要发两块糖，平时在家里面一般我们不让孩子吃糖，怕吃坏了牙，所以他就觉得糖很珍贵。这个老师不让孩子吃完糖再上课，结果把糖放在哪里，孩子就会看哪里。因为孩子的记忆策略就是盯着看，如果孩子把他的宝贝放在袋子里，他会经常性地瞄那个袋子，看看他的玩具或吃的还在不在。
这是3~6岁孩子的一种非常有效的记忆策略。所以儿子珍惜糖，就要看，要记住，根本忍不住。幼儿园桌子并不像学校那样摆着，要使儿子看黑板，桌子就看不到了，说不定听完课他的糖就被其他孩子拿走了，他很担心。既然老师不让动，他就用眼睛盯着，这其实是一种智慧的表现。但是当时的我意识不到，还打他。等上小学后，老师告状告的更厉害了，回家后我就对着孩子大喊大叫，我的柔情以钢铁一样的形式显示出来。
有一次接孩子回家，自行车座椅的后面带着他。那天孩子不舒服，有大便却不敢说，就大便到裤子里。大冬天就带着大便从幼儿园一直到家里，回到家以后我一看他怎么不对劲，又很臭，一看是大便到身上了不说。当时我就哭了，我把孩子教育成什么了，这不就是个小傻子吗？
后来她让孩子休学一年，在13岁的时候休学。让这个孩子从3岁开始重新来过，像3岁一样在地上爬，把玩具弄得乱七八糟，可以抱着妈妈发嗲。就是把所有3~6岁应该给孩子的东西全部满足他，给他充分的自由和尊重。你们能想象一个13岁的孩子，半大小伙子爬在地上说妈妈我要喝奶吗？可是这个阶段必须的去重新经历。经过这一年，孩子整个的智慧和情绪发展、社会交往提到了10岁11岁。
讲到这里我们发现关键在于要给孩子每个阶段最充分的教养。对孩子的情绪感受，如果你是接受的，是愿意去倾听的，那么你就会接纳他、疏导他、给他建立一个合适的表达方式；如果你是反对的，我就不听你讲，闭嘴你别说了我来说，孩子就会回避和压抑。儿童对待父母的发怒，不能用理性来判断，而是选择压抑。反抗、怯懦、撒谎、出格的行为、没有明显理由的哭闹、失眠和过度的惊恐等等都可能是压抑的表现。所以如果你的孩子今天有失眠、过度的惊恐、撒谎、没有理由的哭闹，你就要倒过来想一想，他遇到了什么事儿？
4、关心幼儿人际关系，适当给予帮助
孩子之间朋友关系非常重要,我们来看一个游戏。下面这部影片就叫做《小人国》，拍的就是李跃儿巴学园的真实的故事，导演是北京师范大学的张同道教授。他们用整整两年的时间来拍孩子。我们来看其中16’20’’的这个游戏，体会一下游戏对孩子的疗伤效果。
如果我们用精神分析来分析，这里体现了大量的本我。
比如班级之间没有界限，有封闭的圆环，可以随便跑，一个孩子9:10到9:30二十分钟的时间就跑了6000米。他不是在完成身体锻炼，而是在游戏，游戏的过程中把本我释放出来。
在这个幼儿园里，孩子们不需要帮老师搭教室的墙，他们在那里钻，在那里推。
在建筑中可以随意的探险，也有碰头，也有尝试危险的时候，老师却没有去训练他们，也不控制他们，就把他们放在楼顶像羊群一样跑来跑去。
如果孩子不想听就可以走，走了以后他还会回来，因为这个楼是圆的。
李跃儿老师的教育里也有一句话：如果我的孩子想在教室里他就在教室里，不想在教室里他就可以出去，他一会还会回来的。我们听着像是一个玩笑话，但针对孩子是我们尊重了他的本我，让孩子充分的释放、体验了本我的需求，那么他才能够知道边界是什么，自我才能够调节。
所以我们一味地告诉孩子，效果不如他去体验。自我的能力怎么建构？首先就要让孩子去了解自己的需要。我要什么，我饿了要吃饭；今天学习累了要出去玩一会......他能够直接的告诉爸爸妈妈，我今天不想去补习班了，因为身体不舒服。这时候爸爸妈妈说：好，如果不是发烧，你能不能坚持？这是跟孩子去讨论、商量的过程。因为他提出来的要求是他本我的需求，应该被知道。所以这个幼儿园的理念，为什么让孩子们那么的开心？就是让孩子有大量的机会去释放本我，让自我感受到调节。我要主动的离开，玩够了再主动回来。当然，这里有没有规矩？是肯定有的。只不过他的介绍里我们听到的很少。
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