当你把养育孩子的义务推向老人,就要承受孩子对你的疏远

时间:2023-10-30 11:18:12 育儿 我要投稿

  我很感谢婆婆没有帮我带小孩儿,真的。

当你把养育孩子的义务推向老人,就要承受孩子对你的疏远

  我家的故事并不复杂。

  我要临产了,原本答应赶过来照顾月子的婆婆,却宣布不来了,说家里又是鸡又是猪的,实在脱不开身。

  她愿意出一万块钱,帮我们请个月嫂。

  当时我特别生气,是家里的鸡和猪重要,还是孩子重要?

  朋友婆婆也在老家,她一怀孕,老太太猪也卖了,家里的地也租出去了,乐颠颠赶过来含饴弄孙,到了我婆婆这怎么就不可以了?

  然而婆婆不愿意帮忙,我总不能把她绑过来。

  我赌气不肯要那一万块钱,还气呼呼地说:

  有什么大不了的,我就不信没她我带不大孩子。

  从此开启了我和老公一起带娃的人生。

  月子里母乳不够,我夜里挂喂追奶;宝宝睡得昼夜颠倒,我也只好调整作息配合;

  孩子五十多天的时候,得了肺炎,挂了一周吊瓶,我和老公更是轮流陪夜,没有睡一个安稳觉。

  最开始我偶尔会在心里埋怨婆婆,如果婆婆来帮把手,我就可以出去工作了,经济情况会好很多,我也不会在孩子生病时那般无助凄惶。

  然而我很快发现,我已经不知不觉中适应了“妈妈”这一角色,一向只知道玩游戏的老公也发生了改变,下班后会主动捡起儿子丢在地上的玩具,还会给宝宝煮奶瓶、洗衣服。

  正如我甩下的那句狠话,没有婆婆帮忙,孩子还是一天天长大了。

  当然,我对婆婆的怨恨也逐渐消减了。

  上周末,发生了一件小事,彻底改变了我对婆婆没帮忙带孩子的态度。

  我一个朋友,孩子生下来就由婆婆带,虽然婆婆和他们一起住,但她很少管孩子。

  现在孩子四岁了,只跟奶奶亲,她也发现这点了,于是便想办法拉拢孩子。

  那天我们两家四大两小去关山牧场玩,白天小家伙还好,夜里开始哭闹着要找奶奶,怎么都哄不下来,二三百公里的路,我们只好大半夜开车把孩子送回去。

  朋友事后说,她特别后悔偷懒把孩子交给婆婆带。

  她还讲了一个细节,她希望孩子晚上可以和他们一块睡,结果小朋友纠结了半天才下定决心似地说:

  算了,我还是跟他们睡一晚吧,他们都给我买自行车了。

  这个“让步”的决定颇富牺牲精神,最让人心酸的是,孩子说的是“他们”,而不是“爸爸妈妈”。

  有的时候感觉这儿子,好像不是我的。

  朋友说着眼泪就落下来了。

  遗憾的是,养育孩子这件事有时是没有回头路可走的,真的是付出多少,就收获多少。

  养孩子,不是他在你眼皮底下,和你在一个空间就OK了。

  你付出时间和精力,给孩子高质量的爱与陪伴,孩子自然会和你亲,你下班只抱着手机,对不起,就算是亲妈他都不买账。

  养儿育女是每对父母的责任,遗憾的是,很多年轻的父母,却只管生不管带。

  有的甚至把孩子送到老家,好几个月都不看望一次。孩子父母双全,却跟孤儿差不多。

  不自己带孩子的家长,理由总是很多:

  上班太忙太累、孩子太淘应付不了、

  我们没有自己房子不方便、

  我自己还是个宝宝呢怎么能够带孩子呢……

  自己带孩子的理由却只有一个:

  我的孩子,我不带谁带?

  让我印象最深刻的是一位高知妈妈,她博士毕业第二年,怀孕了。

  因为胎儿状况不好,她只好回家保胎,生完宝宝后,因为没人帮忙带小孩儿,她便做了全职妈妈。

  很多人都表示不理解:

  一个博士在家做全职妈妈,多屈才啊,出去做什么不比做全职妈妈有前途?她从来都是一笑置之。

  现在她儿子六岁多,孩子的识字量已经达到初中水平,阅读了近千本书籍,英语口语非常流利,画画还拿过市里的大奖。

  大家都说博士带出来的孩子果真不一样,可是她说:

  这些并不是让我骄傲的,我最骄傲的是他是个有安全感、乐观、自信的孩子。他最关键的是,他养成了特别多的习惯。

  说实话,自己带小孩儿的三年时间,我妈无数次让我把孩子送回老家由她来带,还说我的博士白读了。

  虽然错失了很多机会,事业也停滞不前,可我知道这样做的价值。

  如果重新选择,我还是愿意把最宝贵的三年给孩子。

  我还知道一位爸爸,职位是电视新闻里常出现的某某长。

  他回家第一件事,就是脱掉西服衬衫,和儿子“扭打”到一块,又是亲又是抱,给孩子讲故事、陪孩子搭积木、帮孩子洗澡……

  那个和孩子又打又闹的大顽童,不是什么长,而是一个普通的父亲。

  博士硕士又怎样,身居要职又如何,只要你为人父母,带小孩儿就是你的义务。

  再累再难也要自己带孩子,这是很多家长达成的共识。

  就算要上班,就算有老人帮忙,也不能做甩手家长,一定要自己扛起带娃的重任,而非将这项义务交给老人。

  昨天一个朋友突然对我发感慨:

  只要想办法,自己带孩子完全不是问题。你看我们,没有送回老家,也没有辞职,找过阿姨,请过家人帮忙,就这么一路跟着自己长大了。

  朋友家的情况我再清楚不过,孩子出生后,婆婆帮她带到半岁,因为身体不好回老家了。

  后来她妈妈又帮忙带了一段时间,也回去了,她便请了一个阿姨,阿姨一直帮忙带到孩子两岁七个月读幼儿园。

  即使这样,她也没辞职,而是坚持工作,下班后,无论多忙多累,孩子都会由她来带,陪孩子玩游戏,和孩子一起读绘本,给孩子洗澡、哄睡,是她下班后的主要生活。

  幼儿园放学早,五点就需要接,她于是雇了钟点工帮忙接孩子。

  偶尔孩子生病,她和老公就轮流请假照顾。没人帮忙带小孩儿,最难的是暑假寒假,小孩儿有假,大人却没有假。

  她偶然发现单位附近有一个辅导班,负责辅导作业还管饭,类似于托管班,她就每天和孩子一起出门,晚上一块回家。

  我知道她这一路走来有多艰难,问她独自带大小孩儿是否满满的成就感。

  她却说,没什么特别的感觉啊,这难道不是每个父母应当做的吗?

  是啊,这才是一个父母应当做的,再苦再难,也要自己带孩子,而不是怪公婆或父母不帮忙,相反,强行要求婆婆或妈妈帮忙带孩子,才是自私的表现。

  尹建莉老师有一个观点,我非常认同:

  不亲自带孩子,就是渎职。

  咪蒙也指出:

  父母长期没空陪小朋友,就是犯罪。

  尤其0到6岁期间,是孩子成长的关键时期,父母不应以任何借口和孩子分离,父母高质量的陪伴,会让孩子受益终生,也会为良好的亲子关系奠定基础。

  继续说回我的故事,前几天儿子过生日,婆婆特意从河北赶过来给孩子过生日。

  生日宴上,婆婆突然落了泪,她说,我离你们远,没来帮你们带孩子,我一直觉得挺对不住你们的。

  我却很平静地说:

  妈,说实话,当初你告诉我不能帮我带孩子时,我是有点怨你。

  现在回头想想,当时我的要求其实挺自私的,您也有自己的生活,也有自己的家庭需要照顾,我不能用孩子绑架您的晚年。

  而且现在回头看我自己带孩子的这段经历,我的收获真的太多了,我反倒感谢您拒绝帮忙。

  谢谢婆婆,没有帮我带孩子,没有给我偷懒的机会,让我无可依靠,却也让我全程参与了孩子的成长,我知道他什么时候长了第一颗牙齿,什么时候扶着沙发站了起来,我也知道他一岁生日时,用了多大力气才吹灭蜡烛……

  能亲眼看到这一切,真好。

  如果你也一直亲自带孩子,请你无论如何都要坚持下去,如果做的不够好,请尽快改进。

  因为钱可以再赚,房子车子也可以重新再买,只有孩子的陪伴和教育没有办法重来。

  趁你还是TA的全世界,好好爱TA吧。

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