你的脾气,正在改变孩子的人生

时间:2023-10-27 15:23:03 育儿 我要投稿

  最近网上流传的一段视频看得人心惊肉跳,视频内容是佛山一个2岁大的小男孩,跟妈妈闹了别扭。妈妈一气之下,把这个孩子独自撇在了马路中间。

你的脾气,正在改变孩子的人生

  却没想到就在一转身的功夫,一辆轿车转入路口,而孩子正在车辆视线盲区,司机怎么也不会想到地上会多出个孩子,正常行驶过程中,就把孩子卷入到车底。

  妈妈发现后,马上跑回来不停的拍打车窗大声呼救。万幸,周围有不少好心人,大家齐心合力把车抬起来,孩子被及时送医,目前已经没有生命危险。

  每每看到类似的新闻,都会无比心疼这些无辜的孩子们。新闻中这个孩子只有2岁,虽然会执拗闹腾,可是他不是故意的,却因为父母的一念之差,凭白的遭受了那么多罪,受了那么多苦。

  可是我相信最心痛的,一定是孩子的父母。自己孩子出意外了,他们要多后悔多难受。如果可以选,他们绝对不会再因为一时的恼怒,置孩子安危于不顾。

  只是世界上哪有后悔药吃呢?为人父母,最该学的,其实就是控制好自己的脾气。

  发脾气这件事

  对孩子效果是有限的

  一个朋友在初中做老师,年级里有一个叫东东的孩子,出了名的难管。他观察感觉这个孩子挺有思想的,也不讨人厌,就是脾气不定性,好的时候特别好,不好的时候,一句话就生气。

  这个孩子生气还跟其他孩子不一样,其他孩子最多是脸色不好看或者跟老师顶撞几句,东东敢直接跟老师摔东西,跟同学动手,而且会气得脖子青筋暴起,牙齿打颤。

  东东的班主任曾把他父亲请到学校里来,跟家长反映孩子在学校的相关情况,建议他多注意孩子的思想动向,多管一管孩子。

  但是孩子爸爸却跟老师诉苦,“我跟他妈也怕他啊,小时候在家里打也打了,骂一骂了,在家里管了这么多年,实在是管不了了”,“就是因为我们管不了,才送到你们这,让你们帮着费费心管一管”。

  朋友所在的初中是个寄宿学校,家里远的孩子一般一个月左右才回一次家。老师们也这才知道,原来东东从小就顽皮,父母脾气都暴躁,一犯错就是一顿打,可是没把孩子打听话打服从,反而越打越皮。

  到东东上初中,个子窜到了快一米七,体力也大大增强,妈妈打不过了,爸爸打不动了,只好求人托关系的,把孩子送到远地方来上学,希望能把孩子束缚在学校里。

  家里面“打了多少次都没有用”“怎么说都不听”的孩子,绝对不止东东一个。这不是因为父母下手不够狠,脾气发的不够多,而是因为把力气用错的方向。

  父母对孩子的某些行为感到生气,感到愤怒,是再正常不过的事,甚至可以说,是一件好事。因为如果父母从来不会对孩子的行为感到不妥,那毫无疑问,这个家庭陷入了无原则的溺爱的深渊。

  担心孩子而做出各种反应,可能是为人父母的本能。所以有脾气没有错,也并不可怕,真正可怕的是对脾气不加控制的对着孩子发泄出来。

  打骂孩子,吼叫孩子,威胁孩子,可能会在很短的时间内,让孩子变得温顺一些。但是父母的脾气,并不能改变孩子们的智力层级,他们还是弄不懂为什么不能这样,为什么一定要那样。

  他们还没有足够的理性,去分析去反思,去感受每件事背后的道理,只是在疲于化解父母爆发出来的脾气。他们的精力会被用在是向父母屈服还是向父母反抗上。最终,他们往往会视父母如可怕的敌人,而不会如父母所期望的,去“长记性”,让自己下次不再犯错。

  发脾气这件事

  会严重损伤亲子关系

  我做第一份工作的时候,公司企业文化很好。年终发福利,人事部过来说每个人可以为父母挑选一件礼物,公司会集中采购并且以公司的名义写一封感谢信,感谢老人家为公司培养了这么努力的员工。

  同事们都在热烈讨论给父母选一些什么,部门一个叫小露女孩子还是照旧在忙工作。有人问她是不是已经有想到的东西了,居然那么淡定,小露说“没有,我父母不需要”。

  小露父母在她小学四年级的时候就离婚了。而她是支持父母离婚的,在她看来,妈妈是个被坏脾气控制,根本不可理喻的人。

  妈妈的脾气有多坏呢?小露的说法是,印象中很少有妈妈笑的样子。

  妈妈会因为她没考到95分以上跟她发脾气,骂她是个没用的人。会因为她在妈妈带她去的饭局上,没做好自我介绍而发脾气,让她在夜里摸黑罚站。会因为小露放学晚了十分钟回家而发脾气,说她出去跟同学鬼混,自甘堕落。

  小露的妈妈甚至会因为小露生病而发脾气,说她因为不好好吃饭而生病的,会在她咳嗽的时候骂她像个八十岁的老头子。小露说自己经常生病了不敢说,有咳嗽也尽量忍着,憋着,就是为了让妈妈少骂她几句。

  爸爸在家里是帮她说话的,但是妈妈往往也会跟爸爸发脾气,她本来以为爸爸妈妈离婚,就可以跟爸爸过了,却没想到爸爸没争取到抚养权。妈妈有工作能力,收入不错,也为照顾孩子尽心尽力,法院支持了妈妈。而妈妈也更加变本加厉,甚至不许小露轻易去见爸爸。

  我们想象不到小露是怎么度过的那段时光,只是她说自己从大学之后,就极少回家了。需要生活费就管爸爸要,有困难了就找同学找朋友,她说自己不想原谅妈妈,但是还是记得妈妈的付出,以后会照顾妈妈,只不过不会再去亲近了。

  教育家苏霍姆林斯基曾经说过“大声斥责,是人们相互关系中修养很差的基本特征。凡是出现大声呵斥的地方,就有粗鲁的行为和情感冷漠的现象。”小露对母亲的冷漠不难理解,她所得到的母爱,多数时候都隐藏在妈妈粗暴的脾气中。她能理解,但是却失去了感受爱的细腻与美好的能力。

  有个流传很广的故事,说风与太阳比赛,想看看谁能先让路人把衣服脱下来。风卯足了劲儿,猛烈的吹,可是路人反而把衣服裹得更紧了。太阳笑眯眯的出现,把风雪的痕迹抹去,路人感受到温暖,自己就脱掉了衣服。

  这个故事的道理用在教育孩子这件事上再合适不过,好的教育,一定是春风化雨,润物无声的。大发雷霆,大吼大叫的教育,往往让孩子把内心封闭得更严,与父母隔阂得更深,造成亲子关系的疏离和损伤。

  发脾气这件事

  会造成长久的恶性循环

  一位心理咨询师曾分享过一个案例,案例中的丈夫A先生因为脾气捉摸不定而被妻子劝来做心理咨询。

  妻子说,自己的丈夫很爱家庭也表现得很称职,工作不错,没有不良嗜好,就是每当她或者孩子犯错的时候,丈夫总是会大发雷霆,包容度很差。

  咨询师了解后发现,A先生所表现出来的控制欲强、占有欲强,都是源于童年时候的经历。

  A先生的妈妈原本是国企的职工,但是因为要照顾孩子,辞掉了稳定的工作,当起了全职太太。

  身份的突然转换,A的妈妈一直没有适应过来。总是觉得是丈夫亏欠自己,是孩子拖累自己,是公公婆婆自私偏心,帮别人带孩子,不帮自己。心中充满怒气,也一直通过对家人发脾气来发泄。

  A的妈妈经常跟A的爷爷奶奶吵架,也经常跟A的爸爸吵架,似乎为了不影响到A,还在跟别人吵架的时候,把A反锁在房间里面。A除了恐惧和哭泣,帮不上忙也做不了任何事情。

  可A的妈妈对A也是脾气不好,每当A犯错,也同样是一通劈头盖脸的责骂,无论是不是主观上的故意。

  这些经历,在潜移默化中让A有了一种观念,无缘无故发脾气不好,但是爱一个人,就是要让这个人变好。发脾气就是在表达爱。这个逻辑看起来莫名其妙,但是A先生就是这样想的,也是这样做的。

  他平时是个和善的好丈夫好父亲,可是一旦发现妻子、孩子犯了错误,他就立刻会暴跳如雷,仿佛变成另外一个人。

  其实A先生的情况不算糟糕,经过咨询师的治疗,他慢慢意识到了自己的问题,情况逐渐变好。

  多数时候,生活在父母爱发脾气的家庭中的孩子,在自己新组建的家庭中,很容易会变成父母的翻版,把父母当年对自己发脾气的情景,再现到自己的孩子身上。

  原生家庭的糟糕经历,会不断在新家庭重演。而发脾气的人,往往也会在对至亲吼叫之后,非常的内疚和难受。发脾气这件事的恶性循环,往往控制了一个家庭中的两代人甚至三代人。

  我们都说凡人,很难做到宠辱不惊,心静如水。焦虑、烦躁、担忧、愤怒都是人之常情。但是在脾气一瞬间要爆发出来的时候,我们还是要对自己说,为了孩子,一定不能做情绪的奴隶。能控制好情绪,才能控制好人生。父母能调整好自己的脾气,就是一个家庭最大的福气。

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