有意境的蓝色天空

时间:2023-09-03 05:10:57 阅读 我要投稿

  有意境的蓝色天空 。天空是蓝的,万里晴空,一片湛蓝,浅浅的蓝,就像是块蓝水晶,它给人的感觉总是那样纯洁,清爽。天空皎洁无比的蔚蓝色,只有几片薄纱似的轻云,犹如一个妙龄少女,穿了件艳丽的蓝色夏衣,颈间围绕着一段段细细的白纱巾。有意境的蓝色天空 。

  有意境的蓝色天空1

  我的视线,长久地追随着一把蓝色的雨伞。那蓝色,明澈如天空。

  小时候的下雨天,妈妈总是撑着一把蓝色的雨伞来学校接我,我的头顶是一片蓝色,目光所及都是一片蓝色无雨的天空。

  那一个雨天,在回家的路上,我偶然抬头,突然发现妈妈的头顶上是灰色的,丝丝雨水任意洒在妈妈的身上,她的肩膀、头发全湿了。而我,依旧置于一片蓝色无雨的天空之下。“妈妈,伞歪啦!”“没有呀,伞没有歪呀!”妈妈轻声回答。

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  我的'视线落在倾斜的伞柄上:“是真的,伞歪了。”

  妈妈却固执地说:“没有,好好走你的路吧,小心摔着。”

  渐渐地我长大了,不需要妈妈来接了。那把蓝色的雨伞,经过了一年又一年,慢慢退色,我曾一度以为自己淡忘了它的蓝色。

  又是一个下雨天,又是那把蓝色的伞,伞下是妈妈和我,这是很久没有出现过的情景了。已和妈妈差不多高的我撑着伞。

  我的视线不自觉地落在了伞柄上,小时候的那一幕又浮现在眼前。慢慢地,妈妈被完全地笼罩于一片蓝色的无雨天空中,而我的肩膀湿了,头发也湿了。“伞歪了。”妈妈提醒我。“没有呀!”“真的,伞歪了。”妈妈重复着。“妈,没有,真的没有。”

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  沉默过后,却看见有晶莹的东西划过妈妈的脸颊。

  以前,都是妈妈在为我撑起一片无雨的蓝色天空,现在,我也想为妈妈撑起一片蓝色的无雨天空。

  一抬头,我看见那把退了色的伞,又重现出以前那明澈如天空的蓝色。

  有意境的蓝色天空2

  今年夏天来得真快,几丝春雨便送来了夏。我根本没有在意,可母亲早早把T恤平整地放在我枕边。

  叛逆的年龄就是这样,我早已觉得母亲真的很烦了,于是我匆匆将衣服放在一边便离开了。

  风,迎面吹来,吹得我更烦躁,我真的不明白朱自清为什么把风比做母亲的手,在我看来,它更像是母亲没完没了的唠叨。

  我走得更快了,像是要摆脱这一切。

  上了公交汽车,找了个靠窗的位置坐下来,打开窗户,想透透空气。突然,一个抱着小孩的男子小心翼翼地上了车,我只好起身让座。

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  我站在位置的旁边,顺手扶在旁边的杆子上,默默注视着这对父子。

  这个小男孩长得真可爱,长长的睫毛向上翻卷,一顶朱红色的小帽子俏皮地偏向了另一边,一张嫩嫩的樱桃小嘴旁隐隐约约挂着一串“水晶项链,”一副酣睡的样子,憨态可掬,可爱极了。

  任凭车厢如何地摇晃,窗外如何地喧闹,而他的.头却平稳地靠在父亲臂弯里,安静美好。

  如此祥和安定的画面映入我的眼帘,我羡慕地笑了,而后又长叹一口气,垂下了头。

  也许是车开得太快了,窗外的风呼呼作响。只见这位父亲慢慢抬起另一只手,轻侧身子,将窗户关上。看得出,他想尽量保持安静,不惊动臂弯中正熟睡的孩子。

  我很不情愿地把目光收回,就像画家对美景的迷恋。

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  父亲的举动为爱做了最好的诠释,而这份厚爱又给平淡无奇的夏日涂抹上了炫丽的色彩,给冰冷的世界带来一丝暖意。

  我依旧静默地注视着,悄悄地感受着这份不属于我的爱。

  忽然一个急刹车,将我从美妙幻想中硬生生的拉出。几乎全车人都向前一倾,可那位父亲的手依旧稳稳的抱住孩子。

  刹那间,我心中被一种叫感动的情感溢满。

  孩子是幸福的,他的天空可以永远那么蓝。父亲是辛苦的,因为他要用那双大手为孩子撑起那片天空。

  此时,我心中溢满爱的潮水。仔细回想我何尝不是和那个孩子一样幸福?

  与那位父亲的大手相比,母亲的爱就像一件雨衣,为我遮住了成长道路上的风和雪。

  有意境的蓝色天空3

  我的天空失去了颜色,这是我刚刚发现的事实。其实头顶上的那一片空白和空洞早已将我的世界笼罩得严严实实,可是它在几秒钟前才被发现,真是迟钝。也许是我的神经阻塞了吧。

  没必要去想天空的颜色哪里去了,即使想了也不会找到答案,一切都是徒劳,省点力气吧。我不想欺骗自己说不用担心,只是初三的辛苦把那些绚烂的颜色藏起来了,不然我阻塞了的神经会很敏锐地痛,像利刃刺穿我的心。在梦中痛醒,然后麻醉自己,跌入梦乡。

  前一段时间读郭敬明的书,也许被他感染了,忧伤如洪水一般浩浩荡荡地冲来,将我淹没,我找不到自己。开始是崇拜郭敬明,也称呼她小四,像其他的书迷一样。但是,为什么从来都是崇拜别人?我开始有了渴望写作的念头,我也要有我的价值。可是,拿起笔,却又总是放下,为什么?害怕自己稚拙的文字会被人当作笑料?我不知道,真的不知道。勇气总是在握住笔,踏下第一个脚印时崩溃,像我砸来,砸得我晕头转向,伤痕累累。然而,文字是为自己而写,让我快乐,就已足够,不是吗?我的.笔再也不会放下了,我要享受写作的快乐。

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  我的情绪很容易极端化,要么是一整天高兴得没事就爱笑,有时甚至没有来的大笑几声(快乐是好久,但这也过头了吧,恐惧~~)有时便是百无聊赖地生活,忧伤便在心里轻轻地发芽,然后一夜间生长成参天的大树,而后化作洪水猛兽像我扑来,无能为力,走不开,逃不掉。此时看着雪花漫天飞舞,天空阴沉着脸,不禁意间,一丝伤感已涌上心头。

  有时候我很害怕自己暴露在众目睽睽之下,这也是当初不愿写作的一个原因吧。我不擅长写自己的心理,应该说是刻意的回避,试想,这样如何能写出感动自己,感动别人的文字呢?还好没有写,不然又是垃圾。

  现在,文字将我的天空填上了些许颜色,它已经不是一片惨白和空洞,看上去好多了。