最搞笑的短笑话有哪些，在日常生活中，在遇到心情有些不太美丽的时候，总是想要听一笑话来缓和心情，让自己心情愉悦一些，那么最搞笑的短笑话有哪些？
最搞笑的短笑话有哪些1
1、 六神无主的意思是：这花露水是谁的……
2、 某甲是个书呆子。有一天，他邻居失火，邻居大嫂一边救火，一边对他说：好兄弟，快去找找你大哥，就说家里失火了!
书呆子整整衣冠，踱着方步出门去了。走了不远，看见邻居正在下棋。他连忙一声不响地走了过去，专心看下棋。
过了大半天，一盘棋下完了，邻居见到了他，忙问。
兄弟，找我有事吗?
哦!小弟有一事相告，仁兄家中失火。
邻居又惊又气：你怎么不早说呢?
书呆子作了一个揖，慢条斯理他说：仁兄息怒，岂不闻古语云：‘观棋不语真君子吗’?
3、 记得上高中时，一次英语考试，老师按下听力磁带后，坐在前面的一个男生便奋笔疾书填写答案，望着他自信潇洒的背影我们都自叹不如。
英语听力戛然而止，他也准时的放下了笔，这时录音机里传来：“听力试音时间结束，现在开始正式考试”。
4、 爸爸为了培养小明的艺术修养，带他到音乐厅欣赏小提琴独奏会。一小时、两小时过去了，台上的演奏者依然欲罢不能，早已坐不住的小明大声问：爸!他要到什么时候才能把那个木盒子锯开?
5、 精神病院走廊，病人甲对着一个抱着鸭子的病人说：“老兄你怎麽带着这么瘦的狗出来散步呢?”
抱鸭病人笑着回道：“你神经病啊?看清楚点这是鸭子不是狗。”
病人甲轻蔑的说：“你才神经病呢，我又没问你我问的是鸭子。”
6、 务农的叔叔进城来度假，初次到天象馆参观。他很起劲地对我说：起初我看到那天幕和四周的小屋，好像我们坐在市中心广场看天一样。
不多时，天色渐暗，简直和真的`一模一样。弯弯的月亮出来了。说实话，我从来没见过比那个更逼真的月亮。天色又渐渐地更黑了。后来变成漆黑一片。群星出现，不瞒你说，和我所见过不知多少次的真星无异。他摇摇头，似乎对眼前的奇景，惊异得说不出话。
7、 有一个人买了10头驴子，当他骑在一头驴上数数时，发现只有9头驴子，当他下来数时，就有10头驴子。于是他说：我步行就赚一头驴子，骑驴就损失一头驴子，还是步行好!
8、 在动物园里，一位游客问：那头河马是公的，还是母的?
女饲养员严肃地回答说：先生，我认为、除了另一头河马之外，任何人都不会对这个问题发生兴趣的。
9、 妻子分娩在即，问丈夫：如果我要分娩，你应该送我去哪里? 医院!他毫不犹豫的说。医院的哪个地方?妻子担心他到时紧张失措，再问道。 丈夫想了想，肯定的说：解剖室!
10、 公狗和公蛙小时是好友。多年后重见。公狗指着鼓着肚子的公青蛙：兄弟，咋了，是哪个禽兽。连公的都不放过。把你的肚子搞大了。公青蛙说：哎，你不知道啊，现在连啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是个很好的例子。
最搞笑的短笑话有哪些2
博士的骂人水平
博士和邻居吵架，被一个泼妇骂了八辈祖宗，并被打了两耳光。
博士非常生气，一跺脚骂了出来："你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，存的钱是负数，打人用的是反作用力，浑身麻木不仁，将来必至被**......"
对付恶毒的诅咒
刚才不小心看到了某条"不转***"的微博。
犹豫了一下，还是坐在电脑椅上转了一圈......
长得都违规了
今天偶然，在某人空间看见某人的相片，上面写着"此图片涉嫌违规"。
我不由自主的 嘀咕了声："你不是吧，长得都违规了!!?"
亲爱的诺基亚，太让我感动了...
刚换了安卓，正寻思如何处理掉老诺基亚。
晚上订了闹钟。
早上七点半，一个熟悉的音乐响起。
看看安卓，没亮啊，这才发现是诺基亚工作了。
一百度发现安卓不支持关机闹铃。
看着熟悉的老诺，顿时有想哭的冲动!都要被卖了还不忘叫我起床!
失物招领，遗书一本
公司一员工拾获一本书，由于公司人数众多不易寻问，于是在大门口张贴纸条："失物招领，遗书一本。"
翌日，纸条已改："书我已领走,谢谢你的遗言。"
缘份
我问法海：什么是缘份?
他说：你等着吧，我迟早会收了你。
明天的车票
四个男生发现自己的座位上都坐着人，勃然大怒，火车站怎么能卖同样的票给不同的两拨人呢?
旁边正好有个专门打扫列车卫生的阿姨，他们就很生气，然后那阿姨说把车票给她看看，看了一眼，说：你们这车票是明天的~~~~~~
周杰伦的'
刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗?
师姐：是呀!
师姐：怎么过得这么快?都没看清!
师姐：周杰伦的!!
人家就是要插在牛粪上
鲜花哭泣着道："我不管我不管!人家就是要插在牛粪上!"
牛难受的说："那你也啊......等我拉完再啊......"
佛祖面前众生平等，没有学生票
暑假期间，去寺庙玩。
买票时被告知：佛祖面前众生平等，没有学生票!
控制的不够好
一个人来到酒吧，对酒保说："我要一杯苏格兰威士忌加两滴水。"
局长钓鱼
有一局长，到河边钓鱼，先穿了个树叶当诱饵，钓了半天没鱼上钩，他又换了块面包当诱饵，一样没鱼上钩，没办法，他只好去换蚯蚓，结果还是没鱼上钩，一时火起，掏出一百元大钞，摔入水中大骂："***的混蛋，要吃什么!自己去买!"
现在发现还不晚
今天下班回去，进电梯的时候一个男的拎着根狗链一起进电梯。
电梯走到一半，那个男的突然大叫一声!!把我吓大一跳!
然后那个男的咆哮"我的狗呢!!!"
大叔，感情你牵着一根狗链子溜了一晚上啊......
别影响心情
鹤去饭店吃饭，一进门就说："请为我装菜的时候用桶，不要用盘子。一看见盘子我就想起那该死的蚌，影响心情!!!"
谁没几个亲戚
唐僧等人取经有功，被封为菩萨佛爷，几人高高兴兴到西天各处找房子，几天后败兴而归。
唐僧说："咱哥儿几个还是回去吧，西天房价太高，咱连首付都交不起。"
沙僧说："不是听说有经济适用房么?要不咱问问去?"
悟空说："傻兄弟，西天大大小小的领导，谁没几个亲戚?能轮到咱们?"
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