婆媳关系为什么很难相处

时间:2023-10-02 14:09:56 心理 我要投稿

  婆媳关系为什么很难相处,婆媳关系中,人们往往关注的是两个人女人之间的如何协调关系,减少矛盾,却很容易忽视男人在这个过程中应该发挥的作用。接下来我们看下婆媳关系为什么很难相处。

  婆媳关系为什么很难相处1

  婆媳双方常常一方强调真有之情,另一方强调应有之情,结果两方都不满意。社会心理学的研究发现,中国人在对各种人际关系分类时,会采用一个双维度的标准。一个维度是关系中两个人身份角色的距离,一个维度是关系中两个人的真情交换和义务履行的均衡。

  在家庭关系中,亲子关系是一种血缘关系,父母儿女以血脉相连,在以父子轴为核心的中国文化里,亲子关系显得尤为重要。而夫妻关系、兄弟姐妹关系相形之下其重要程度都会弱一些。对于每一个人来说,这些关系是与生俱来的,或者是由角色身份固定下来的。因此,我们对这些关系在情感表达上就形成了各自的区别。

  对此,著名社会学家费孝通先生称之为等差之爱。意思是说,在亲子之间、夫妻之间、手足之间都有来自角色身份规定的情感。这也就是梁漱溟先生所说的应有之情。不同的关系有不同的伦理规范,也有不同的情感类型。

  一般来说,在家庭生活中,由于家庭成员不仅有很近的血缘关系,而且还耳鬓厮磨,朝夕相处,同时具有最切近的应有之情和最淳厚的真有之情。

  当原本没有亲缘关系,本不是一家人的男女,由于相爱走进一家门的时候,主要是被真有之情推动的。婚姻不仅带来了夫妻关系,而且也带来了一大串家庭关系身份,新娘子一下掉进了一张关系网当中,需要四面应付。婆媳关系就是其中比较重要的关系。而对于媳妇来说,婚前与夫家的人一般交往比较少,所以,对丈夫是真有之情,而对公婆和夫家其他成员就只有应有之情。

  应有之情只是一种根据角色规定的情感,例如传统伦理中的父慈子孝、兄友弟恭等。这种义务之情由于仅仅是义务,很容易让人言不由衷或敷衍了事。媳妇心里会想,我们之间没有交情,我不是你从小带大的,因为结婚,我就要对你百般照顾,我自己的父母我还没来得及孝敬呢,能做到现在这样我就很不错了。婆婆心里会想,你在我家里出出进进,就是一家人了,你应该像个儿媳妇的样子啊!一方强调真有之情,另一方强调应有之情,两方都不满意。

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  当婆媳双方混淆了婆媳关系与母女关系,会因为对方无法满足自己的预期而渐生不满

  然而,抱怨婆婆的'媳妇或抱怨媳妇的婆婆常常忽视一个现象,那就是无论婆婆还是媳妇,她们的母女关系一定比婆媳关系要好。被儿媳妇看作是恶婆婆的人,却对她们自己的女儿疼爱有加,在她们的女儿眼里,母亲、娘家都是无法替代的情感港湾。反过来,被婆婆认为不懂孝顺的媳妇,却总是对她们自己的母亲时常惦念,关怀备至。

  婆婆看到媳妇与自己的儿子结婚,走进自己的家,就会本能地形成一种预期,那就是儿媳妇应该像女儿、儿子那样对待自己。可是往往儿媳妇因为缺乏真有之情恰恰无法做到这一点。儿媳婚后改口称婆婆为妈妈,也会本能地将婆婆的行为与自己的母亲相比,形成婆婆应该像母亲这种预期。当双方混淆了婆媳关系与母女关系的时候,往往会因为对方无法满足自己的预期而渐生不满。

  不满的情绪出现后,婆婆和媳妇又都会出现一种归因偏误,那就是认为婆媳关系就是婆媳关系,永远不会变成母女关系。有的婆婆说:无论你怎么对她好,她也不会变成你的女儿的。媳妇就更容易说:哪个儿媳妇是婆婆养大的?她怎么会对我像对她女儿那么好呢!她们都不懂得通过对方的母女关系来看对方的情感和人品,来体会对方的真情。如果用真情来换取真情,婆媳关系就一定会与母女关系一样,成为家庭关系的新的情感支柱。

  分家单过日渐普遍,社会结构中夫妻轴的地位正在上升,但父子轴依然有重要地位

  在传统社会里,女性嫁到夫家后,对于娘家来说,已经是一盆泼出去的水。姓名被改变,或是只保留娘家的姓氏,变成王李氏、张刘氏,或是本名前冠以夫姓,成为夫家父子轴上的一个配角。娘家已经不再是自己的家,为父母养老送终的真情表达受到了限制,而夫家也还不是自己的家,要对陌生人生出真有之情并非易事。因此,媳妇处在卑微的地位上,一熬就要几十年,直到成了婆婆,夫家才终于变成了自己家。

  现代都市青年婚后一般不与父母同住,农村青年婚后分家单过的现象也越来越普遍。于是,婚后的媳妇就有了三个意味不同的家娘家、夫家与自己家。自己家是一种以夫妻为主轴的家庭,维系夫妻感情的主要是真有之情,而不是血亲关系。而夫家是丈夫的娘家,娘家是自己的娘家。一些已婚女性总是把自己家排在第一位,把娘家排在第二位,把夫家排在第三位。

  一些已婚男性则把自己家排在第一位,把娘家排在第二位,把妻子的娘家排在第三位。这就是一些夫妻冲突的来源。很多夫妻争吵的理由往往是你妈是妈,我妈就不是妈吗?要求对方把顺序排列与自己相同。这就反映出在社会发生变迁的今天,尽管在家庭中夫妻轴的地位上升了,但是在我们身上,父子轴仍然有着相当重要的价值地位。

  在现实生活中,我们看到两种协调婆媳关系的思路。一种是,如果夫妻感情深厚,妻子会把丈夫的娘家也当成自己的娘家,把丈夫的父母当作自己的父母;丈夫也是一样,把岳父岳母当成自己的父母,把妻子的娘家当成自己的娘家。另一种是,如果夫妻感情深厚,相互尊重对方对娘家的价值认定,体验对方的父子情深或母子情深,站在对方的立场上考虑问题和处理事情。这两种思路尽管有些不同,却都可以较好地协调因婆媳关系引起的夫妻冲突。

  婆媳关系为什么很难相处2

   相互育儿教育是婆媳之间的拦路虎

  “相互育儿教育”不仅是婆媳之间的铺路石,另外也是拦路虎。

  婆婆媳妇交往原本就不容易,再再加相互育儿教育那分歧重合,真是就是说鸡犬不宁。

  几代人的逻辑思维见解都不一样,抚养小孩教育小孩的方法毫无疑问也是大不一样。

  而且做为隔辈亲和爸爸妈妈看待小孩的方法都不太一样,两人在一起相互育儿教育肯定是会产生矛盾矛盾的.。

  可是时下的社会现状中,夫妇两人由于要担负衣食住行的经济发展工作压力,许多 情况下都是和老人一起带娃,如何处理婆媳关系?相互育儿教育是每一个家中都是应对的难题。婆媳大事,婆媳关系不好怎么办?

  迫不得已认可老年人带孩子也是有一定优点的,终究是抚养过小孩的人,有一定的带孩子工作经验,另外也可以分摊爸爸妈妈们的艰辛,留有大量活力和時间陪小孩玩乐。

  可是有的情况下老年人的一些文化教育意识也十分破旧落伍,而且做为隔辈亲,老年人也会更为溺宠小孩。

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   爸爸妈妈和老年人怎样相互育儿教育?

   1、分工协作

  爸爸妈妈们要和老人们分工协作,统一好对孩子教育方位,由谁来承担平时照顾,由谁来承担文化教育,见解要达成一致。

  不必这里做爸爸妈妈的已经教导小孩,老年人突然冒出参与,商议好一个规范,不必做我行我素。

   2、造就和睦的家庭环境

  家庭氛围对孩子成长尤为重要,小孩假如长期性处于一个争执和分歧的家中中,当然也不会高兴。

  做爸爸妈妈的要迁就老年人的艰辛,孝顺心怀感恩老人,也是给孩子作出一个榜样。

  婆媳之间也是妈妈们必须高度重视的,解决好自身和家婆的关联,那样相互育儿教育也可以更畅顺,老公也不会刁难,小孩也不会受影响。

   3、学习沟通

  沟通交流是门造型艺术,碰到难题一家人坐着一起好好地的沟通交流解决困难。

  爸爸妈妈们能够 和老年人一起学习全新的育儿常识,学好科学育儿知识,一起报名参加亲子课程学习培训,或者报考报名参加亲子互动。

  如何处理婆媳关系?让老年人也丰富多彩新式的育儿常识,扩宽文化教育视线。彼此一起共同奋斗,碰到难题还可以寻求帮助身旁有工作经验的人求教,切忌把激化矛盾,把难题变大,造成 家中的争执出現。

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