婆媳矛盾尖锐该怎么解决

时间:2023-08-26 05:10:15 心理 我要投稿

  婆媳矛盾尖锐该怎么解决,婆媳之间一旦有过激烈“战争”,裂痕就很难弥补,所以,遇到事,都不必当时就争个高低,把道理辩个明白,现在分享婆媳矛盾尖锐该怎么解决?

  婆媳矛盾尖锐该怎么解决1

  演一些肉麻戏

  并不是说在婆婆面前你和丈夫要过分亲昵,而正相反,这可是为人媳妇最应忌讳的一点。如果你和婆婆没有住在一起,你可以与丈夫在婆婆面前合演一些戏,让你的婆婆知道,你对她的宝贝儿子是呕心沥血的,什么好吃的好用的,你都不跟他抢,什么家里家外事你都抢着做。

  肉麻一点、夸张一点都不要紧。一旦婆婆的心理得到满足,就会马上心疼你营养不良,辛苦劳累,巧克力成打给你买,家务帮你做。终有一天,婆婆会把你拉到一旁说:"你啊,不要把他宠

  坏了,让他自己动动手啊!"嘴巴这样说,心理却是甜丝丝的。

  当妈妈的都偏心眼,看你怎么歪打正着。

  适当示弱

  旧社会的媳妇受尽了婆婆的欺负,可现在不同了,你又年轻又独立,她儿子好容易把你追到手,在他心目中的地位如日中天,相比起来,婆婆却正是相反,所以她才会把你视作"竞争者"。

  心虚才会敏感,她和你计较,其实是她不肯示弱的表现。你不妨照顾一下婆婆的不良情绪,遇到什么明明是婆婆做得不好的事情,表现一下你已经服输,婆婆心气顺了,想必她也不会真的没完没了。

  礼物重需不重贵

  礼物是什么?就是表示出你是否真的观察到身旁的人,在日常生活中最需要的实用之物。送礼物不容易,但对于婆婆,礼物又是你们之间一种必需的润滑剂。

  婆婆难伺候的`一个明证就是送礼物,送大了她会说你不会过日子乱花钱,送小了更要冒来自各方面说三道四的风险。这就要看你的本事了!

  人的需要不是用钱多钱少可以衡量的,因此,只要你用心,你就能够体察到什么东西能够送到婆婆的"心坎儿"上。

  比如说,婆婆虽然已是老年,但总还是女人,不妨送她一管她自己不好意思买,而一心向往的口红。你送的时候,一定坚持为她抹上,让她照镜子,然后赞不绝口。

  你可以暗暗记下她最爱吃的食品,不时给她个惊喜。没有必要非在什么特别的日子才送礼物,随时随地想着婆婆的需要,比什么都能打动她的心。

image.png  

  替老公"示爱"

  不时无中生有地"转达"丈夫对他妈妈的无限爱意。母亲是个奉献的职业,她绝不计较她会得什么,就是让她把心掏出来给儿子,她都是愿意的。但是男人粗心得很,总是口吐狂言或笨嘴拙舌。

  你这时最好的方法就是陪她忆苦,讲儿子养得多么不容易,陪她思甜,她的儿子是多么争气孝顺。这时婆婆心里会得意一些:你没有抢走她儿子!于是,她老人家反而会因为你的来到,觉得自己多了一份体贴和照应。

  告状要巧妙

  千万不要在两头说坏话,这样只会使你陷入孤立无援的境地。

  母亲都有些溺爱子女,自己怎么骂都行,但决不准许别人讲自己孩子的坏话。所以在婆婆面前,即使你开丈夫的玩笑也要注意分寸,免得自讨没趣。

  如果你和丈夫吵架闹了矛盾,婆婆怎么劝你、替你数落他的不是,你只含着眼泪点头就是了,千万不要毫无心机地控诉起来,小心在你们婆媳之间埋下不快的种子。

  更重要的一点是:切忌在丈夫面前中伤她母亲。

  永远站在婆婆一边

  这是无原则的重要原则,百试不爽!这需要一点高智商。一般来讲,婆婆很容易把媳妇看成"编外人员",为了早日使婆婆接纳你,要更高更快更强地灌输给婆婆一些"迷魂汤",全方位地

  使她感到你甚至比她亲儿子还向着她。

  任何无伤大雅的问题都是婆婆有理,比如说,坚决拥护婆婆的营养方案,坚决不让富态的婆婆吃减肥药,做伯乐不容易,做个马屁精也难吗?关键是营造一种亲近、融洽的气氛,使她感到你

  应是他们中的一员。

  看法与做法分开

  有位大学同窗对我讲婆婆是怎样给她穿小鞋,怎么离间她与老公,怎么心胸狭窄、小市民,但到她家里一看,发现她们之间有说有笑的相当和谐。于是我不禁问起她是怎么回事,她笑着说:

  看法归看法,做法归做法。对婆婆就是有了天大的意见,我也当她是丈夫的妈就是了。

  比如说,任何做婆婆都希望得到媳妇的尊敬,因而即使你觉得她烧菜水平还在你之下,也不妨向她请教她的拿手好菜的做法;遇到困难时也别忘了征求一下她的意见,学不学听不听在你,关

  键是让婆婆获得一种心理平衡,日后她会少制造一些麻烦。

  不要明辩是非

  谁家的日子不是柴米油盐、吃喝拉撒?有多少事情是需要拿到圆桌会议上讨论的?家庭是重情不重理的地方,不要想在家里讲理。诚然,家事也有对错之分,但实在没必要弄出个所以然来。

  婆婆说太阳是从西边出来的,你就说对,你心里明白是从东边出来的就行了,没有必要当面纠正她,当面让她下不来台。在媳妇面前丢面子,可是婆婆最不愿意的事。

  婆媳矛盾尖锐该怎么解决2

  1、别有期望。

  在走进这种关系之前,儿媳别对婆婆有期望,婆婆也别对儿媳有要求。同时儿媳也不要拿婆婆当亲妈,婆婆更不要拿儿媳当闺女,先当成客人一样对待。

  我为什么这样讲?

  首先你要知道,婆媳关系,只是从夫妻关系沿伸出去的一种关系。并不是婚姻家庭生活中的重点关系。你们做夫妻,婆婆是你婆婆,等你们不做夫妻了,婆婆就是路人。所以千万不要有过高的期望。

  如果你总是合理化自己的期望,或者理所当然的,认为她是婆婆,就应该为你做些什么,好到什么程度,这种期望就足以使你对她恨之入骨。

  反过来婆婆也是一样,也不要觉得儿媳,应该怎样对待你。先把婆媳关系,只当成是一种关系。

  本来就没有血缘关系,更没有生养之恩,怎么会是亲妈,亲女儿呢?为何我们就不能大大方方地承认这一点。不能因为称谓问题而在实际关系上发生错误的感觉。

  否则你们之间,首先失去的就是分寸感,你觉得无所谓的,但难保对方不会介意。还有,人都有自主意识的公平,如果你把婆婆当亲妈了,她对你却没有像亲女儿一样好,你肯定会有不满。

  在这个世界上,没有任何一个人能够绝对达到你的全部预设。没有期望,就没有失望,更没有情绪。

image.png  

  2、管好自己。

  有能力,就分开生活,这是最好的。远香近臭这是亘古不变的真理。生活上分开了,很多的事情,也就理得清了。

  所以这是前提,然后就是管好自己。首先你们不能理所当然地越界对方的生活,结婚以后,你们各自就该有各自的生活,无论对方怎么样,那是对方的生活,你的想法和看法并不重要。

  打比方说,你看不惯儿媳睡懒觉。其实为什么要你能看得惯呢?只要你的儿子能看得惯,能接受了,这不就够了吗?那是他们的生活。

  反过来,婆婆想给自己买个电视,你也别觉得年龄大了没必要,不如把省下来的钱花在晚辈的身上。又没有花你的钱,那是他们的自由和生活。

  其次,就是你们不能理所当然地支使对方。在这种事情上,即便是婆媳关系,也不存在应该。最后就是不能理所当然地贪对方的好处,说实在的,这个才是最重要的,也是许多婆媳矛盾的主因。

  你没有能力,揽过去自己的生活,就总惦记着婆婆的好处,这一惦记,就等于动了贪念,接下来什么矛盾都来了。

  很简单的道理,你能独立生活,不对婆婆有任何的指望,那么她好与不好,其实对你的生活是影响不大的。很多时候,你的愤怒只是因为想贪,却贪不到,或者贪不到自己期望的程度,故而找其他的理由来宣泄心中的不满。

  3、引导男人。

  婆媳之间的缘分,全因一个人而起,所以这个人的做法、行为和表现,都是非常重要的。只要他能起到正向的调节、均衡作用,婆媳之间的矛盾会减少很多。

  比如,在婆婆指责儿媳的不满时,他能站出来维护。同时也不会把某些话,传到自己的媳妇耳中。正所谓,聪明的男人两头瞒,不聪明的男人两头传,什么话都传,甚至于还有毫无主见的偏袒。

  又比如,他不能在婆婆准备越界你们的生活时,马上站出来表明自己的立场。很多男人的愚孝,才是婆媳矛盾的主因。

  再一个,很多婆媳之间的矛盾,其实并不是婆婆有多不好,儿媳有多不好,而是你们的夫妻关系,不好。

  老家有句俗语:“夫妻不和,婆媳欺;婆媳不和,邻居欺;邻居不和,外村欺。”

  只要夫妻关系不和睦,婆媳之间就会互相欺负、羞辱和攻击。谁也不会拿谁当回事,谁也不会再去尊重谁。反过来你们夫妻感情非常好,这个才是真正具有分量的',也是能够得到互相之间重视的。

  所以说,男人的立场很重要,主见很重要,能拎得清,更加重要。最后就是夫妻感情,占到了更主要的因素。

  说到底,婆媳关系并不复杂,让其变得复杂的,是人。从来都觉得,做婆婆的应该怎么样怎么样,做儿媳的应该怎么样怎么样,实际上,不就只是一种关系吗?并没有真正的内在的联系。

  当然了,也有婆婆做得比亲妈还好,儿媳比闺女还孝顺的,但是当关系没有发展到这一步,最好保持彼此的分寸感。

  而且这种事情,只是发生在少部分人身上的一种特别的幸运。如果大家都能抱着差不多的态度,关系就和睦多了。

  充分宽容对方,不要过分揣测对方的意思。毕竟离得近了,谁难免都有做得不到位的地方,对关系的宽容,就是对关系的救赎。

【婆媳矛盾尖锐该怎么解决】相关文章:

婆媳该怎么相处08-08

婆媳大战怎么解决08-06

婆媳该怎么样相处08-22

婆媳冷战后该怎么做08-22

改善婆媳关系底该怎么办08-15

水火不容婆媳关系该怎么处08-02

婆媳矛盾难以解决08-05

婆媳过招之怎么避免婆媳大战08-22

婆媳应该怎么相处08-16

婆媳之间怎么相处08-06