在婆家勤快点还是懒一点

时间:2023-03-25 13:09:50 心理 我要投稿

  在婆家勤快点还是懒一点,许多女人结婚之后,是和婆婆分开住的,但过年过节是需要回婆家的,在婆家里许多女人不知道是勤快一点好还是懒一点好,下面是在婆家勤快点还是懒一点的内容!

  在婆家勤快点还是懒一点1

  在婆家懒一点。勤快可以,但是不能太勤快。

  这个想法是从从好友处感受到的,像她那样天生勤快做惯事情的人,你要让她休息可能真的是比较的难的,所以呢,还是要做点事情来排遣一下的。

  但是呢,就算是这样也千万不要勤快过头。毕竟人呢,其实都是有点懒惰因子的啊。

  万一婆家对于你的勤快样子看惯了,也觉得事情都是应该交给你来做的时候,这个时候你想偷个懒就不是那么的容易了啊。

  而且,也就是一个习惯问题,你如果经常勤快,刚开始可能他们还是觉得这个姑娘很好啊,这么能干勤快。

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  可是时间久了,他们就不会有这样的感觉了,就是觉得应该如此的,那么你一偷懒,他们反而会觉得:这孩子现在变懒了嘛?做个事都有意见的样子之类的',这样对于婆媳间的关系就会有影响的。

  因此呢,最好一开始就不要太勤快,这样才能给自己一个慢慢进步的时间,才能让婆家觉得你是一点点的为了他家儿子而变勤快的呢。

  要挑准时间,挑准事情去勤快:

  这个呢,就是我自己的心得啦。虽然说我们做人不能太圆滑,但是在家里的时候还是可以卖弄一些无伤大雅的小聪明的。这样就会既不让自己累到,也能获得称赞,就算一个不小心露陷了,最多也是被评价说你调皮而已。

  在婆家勤快点还是懒一点2

  我妈,轻微重男轻女。

  但只要我不跟我弟比,我妈还是比较爱我的。我大学毕业之后,我妈开始给我介绍对象,全部都是我们县的。

  用我妈的话说,她理想中的嫁女儿,就是十分钟,她能见到我,十分钟,我也能见到她。

  我妈这个人文笔极好,结婚前后,一直保持了写日记的习惯。我家里的姐姐看我妈写的日记,曾经看哭过。我小姨夫也说,我妈写了一手好字。

  我经常想,我从小喜欢写作,可能受我妈的影响极大。因为我还在上小学二年级的时候,我妈就给我买了大量的作文书。这在农村,是很少见的。

  等到我大点了,我妈就跟我一起到书店租书看,我选武侠,她选言情。

  去年,我鼓起勇气写了一部分的家史也是受我妈的影响。我妈一直说,让我把她这吃苦的一生写下来。我虽然写了一部分,但是却依旧没有展现全貌,实在是因为写的过程,太痛苦了。

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  小时候,我一直跟我弟弟比较,对我妈始终抱有了极大的“怨言”。

  我是那种自小就指责父母偏心眼的孩子。等到长大了,远嫁,历经了世事,才发现我妈其实是个好妈。某种意义上来说,没有我妈,就没有如此懂得保护自己的我。

  我不断相亲的'那段时间,我妈说了无数的名言,很多都被我写了下来。比如,我曾经相亲的一户人家,从父母到孩子都特别能吃苦,特别能干活,我妈立马就否决了。

  我妈说:“我女儿在这样的人家指定呆不了,她就没那么勤快,没那么能吃苦。”

  那时候并不懂我妈的这些话,结婚生子之后,才慢慢明白我妈说的太对了。

  我自小闲适懒散,实在不适合那种非常上进的人家。你看,事情有双面,别人上进是好事,但是并不一定适合你。

  当然,我现在的老公,我妈也没相中,嫌远。我自己非要嫁,等到我第一次去婆婆家的时候;

  我妈就说了这样一番话:“你记住了,你去了,少干活,少说话,学懒一点,你是什么样就什么样,不用太殷勤了。她们能看上就看,不能看上就算了。

  还有就是他们要是准备一间房,你一定不能随着,还没结婚呢。去了,这婚事也不算成,你自己去了先看看情况,再说嫁不嫁。”

  对,这就是我妈。

  导致我对婆家态度的要求极高。穷富暂且不论,但是对我的态度一定是要拿出来的。

  我第一次去了我婆婆家,那真的是什么都没干。原因之一,就是因为对方家里太冷了,我只顾着守着火炉取暖了。另一个则是,别说我未来的婆婆不让我干活了,被娶进门的两个嫂嫂,只要有我婆婆在,也都是不干活的。

  于是,懒这个问题,完全解决了。

  我婆婆三个儿媳妇,我大嫂就一个爱好,喜欢睡懒觉,都是我大哥起床做饭。

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  我二嫂不喜欢做饭,他们结婚十几年,家里的饭99%都是我二哥做的。等到了我这里,是小儿媳妇,结婚的前三年里,跟着婆婆吃住,连个碗都没洗过。

  其实,我真心觉得,女孩子去婆家,最好要颠覆传统的“要勤快,要多干活”这样的嘱咐。

  尤其是第一次去的时候,可以帮忙,但是绝不能大包大揽了。毕竟,你去婆家,你是客,他们本该对你有一定的尊重和客气。若是他们看重你,自然不会让你第一次去的时候,就又做饭,又刷碗。

  我始终认为,第一次去婆家,婆家就以一种挑剔的眼光挑剔你,这样的人家,最好还是慎嫁。还没结婚就开始挑剔了,结了婚,自然有更多的事情等着你。

  言多必失。

  女孩子第一次去婆家,用我妈的话说:“彼此都不知道对方的秉性,说多了反而容易造成误会。少说话,多听听对方家里怎么说。那些大事,你自己不要做主,等他们来咱们家的时候,我们大人再商量。”

  其实,说白了,就是让我第一次去婆家的时候,矜持一点,不要太放飞自己了。

  我实不是一个迂腐之人,但我觉得我妈说的很对。

  因为我真的遇到过那种,还没结婚,就开始掺和男方家里事的女孩子。人家的哥嫂怎么过日子,她看不惯。人家的父母怎么分财产,她也看不惯,还没结婚,就先吵了起来。

  可细想,完全没必要。

  你少说话,多看看。你觉得是个好人家,就跟父母商量着嫁,你觉得不是个好人家,那么自己心里清楚,分手就可以。

  完全没必要还没结婚,就掺和进去。

  就如同《知否》里所说,女人的厉害要在里头,不要都在外头。那些越是精明厉害的越是不动声色。那些喊打喊杀的,落了不好的名声,反而也起不了什么好作用。

  但愿女孩子第一次去婆家的时候,有这样的“心机”。不是多坏,只是学会更好地保护自己。

  至于分房间这件事。

  实在是有前车之鉴。

  我妈闺蜜的儿子,带了一个女孩回家。她本来准备了两间房。但是,到了晚上,人家两个人就没有分房间的想法。

  到了第二天早上,日上三竿了,家里的亲戚都来相看这个女孩了,两个人还没起床。

  我妈的闺蜜,想去叫,又觉得不太好。只好把家里的亲戚都打发走了。

  等到这个女孩走了之后,我妈的闺蜜就说了这样的话:“这女孩也太不矜持了。就是我自己的闺女,她这样我也看不惯。”

  女孩的做法很错吗?

  其实,这就是一个分寸的问题。结了婚,这些问题都不是问题,可是因为没结婚,还是第一次去,很多事情还没定下来,女孩这样的做法确实容易让人非议。

  毕竟没有谈婚论嫁,没有订婚结婚的商议,仅仅是第一次去见婆婆,能矜持点,还是要矜持点。

  最后的结果是,两个人确实没能走到一起。因为彩礼和嫁妆的问题,最后还是分道扬镳了。

  那时候,我妈就说了这样的话:“第一次见婆婆,仅仅就是见一下。这婚事也不算定下来。后边还有很多谈婚论嫁的事情,万一谈不成,多不好。”

  女孩子第一次去婆婆家,不是说这婚事就马上要定下来。

  不管你多爱那个男人,也不要有这样的想法。第一次见面,就是大家彼此相看一下,后续还有很多的事情。你一定要把握一定的分寸,给自己留一定的余地。

  我这前半生属于顺遂的那种,我曾经想过原因:那种不好的事和人,都被我远离了。

  我妈这一生在婚姻里,受了很多委屈。

  我爸,是我妈自己选的。他们之间也曾经是有爱情的。可婚姻里,爱情从来都会败给相处。

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  可能是我妈在婚姻里受了太多的委屈,我很小就对自己的择偶有很多的想法,再加上我妈一直在跟我说我爸的众多缺点,导致我找对象的时候,要求“极高”。

  你的要求高了,对自己的保护就会很高,那些不好的人,你在最开始的时候,就不会选择与之为伍。

  我曾经想过如果我第一次去婆婆家,对方不尊重我,看不上我,甚至是欺负我,让我受委屈,我还会嫁吗?

  以我的性格,我绝对不会。

  你家就是万贯家财,我就是再爱这个男人,我也不愿意让我自己受委屈。

  很长一段时间内,我觉得我这种人很自私。爱己,胜过爱人。

  后来看了《知否》,我发现,我大概就是盛明兰那种在爱情和婚姻里,斤斤计较的人。

  这种人,很累,却有另一个好处:容易幸福,因为足够爱自己。