为了孩子不想离婚但如何面对， 孩子是两个人爱情的结晶，爱情的见证，可婚姻中不仅仅有爱，更多的是责任，但一段婚姻走到尽头，无法挽留的时候，孩子成为最大的伤害，因为孩子不想离婚的总是倍感压抑和沮丧，那么为了孩子不想离婚但如何面对？
为了孩子不想离婚但如何面对1
1、两个人好好沟通：
如果自己因为孩子还不想离婚，那就努力的去挽救这段婚姻，放下自己心中的那个不满或者恨也罢，给孩子一个完整的家，两个人好好沟通一下，看看还有没有和好的可能，能够和好，那就是一个最好的结果。
2、离婚的原因：
不想离婚是因为孩子，但也要清楚自己想离婚的原因，抛开孩子不说，两个人还是否有感情，是因为什么而离婚，出轨还是其他，能不能再和好了，如果没有了和好的可能性，那就不要再揪着不放了，给自己一个机会，给对方一个机会。
3、两个人过往：
在自己想离婚的时候，自己心里还能否想起两个人曾经的过往，曾经的幸福和甜蜜，或者是否心中还有对方的好，还有一丝的留恋和渴望，两个人曾经是特别的甜蜜，那就不要轻易的.放弃，努力终究会有好的结果，如果两人曾经就是一直吵吵闹闹，根本就是性格不合的话，那就趁早放手，这样对孩子也是有好处的。
4、孩子是理由：
如果自己内心根本就没有想好离婚，也不想离婚，那就不要拿孩子作为借口，自己好好反思一下自己，离婚不是一个人的错，自己肯定也有很多不好的地方，多想想自己的不足，如果是自己的错造成的，那就低个头，放下所谓的尊严面子，好好给爱人认个错，改变一下自己，相信两个人的关系会改变的。
5、让自己独立：
因为孩子不想离婚，看着是为了孩子，很多时候是为了自己，是自己害怕离婚，明明知道孩子生活在两人打闹的家庭里，不会健康成长，却依然舍不得离婚，是因为自己不够独立，怕自己离婚后，不能养活自己和孩子，或者离婚后，自己不知道该怎么办，自己顾虑的太多，那就暂时的分居一段时间，努力找一份工作，先让自己独立起来。
6、模拟离婚后的生活：
如果感觉自己还无法想象离婚后，自己该如何办，那就公布自己的离婚想法，模拟一下离婚后的生活，看看自己能不能适应，自己一个人带着孩子也好，还是不带孩子也好，让自己努力活得潇洒点，忘记不愉快的经历，慢慢走出来就好了。
7、及早的放手：
离婚不可怕，最怕的是两个曾经相爱的人彼此不放手，互相伤害对方和孩子，两个人确实到了无法挽救的地方，无法和好了，那就痛痛快快的放手，不要拖着，不要冷战，越是冷战越会伤害到孩子和自己，彼此放下放手，也是对对方的一种爱，有一种爱就叫放手。
8、好好爱孩子：
两个人离婚了，并不意味着自己就失去了孩子，孩子就失去了自己，离婚后，只要自己有心，可以更好的去关心自己的孩子，多探望，多和孩子相处，尽到一个做父母的责任，让孩子健康快乐的成长，让孩子知道父母依然是爱自己的，自己没有失去父母就是对孩子最大的爱了。
为了孩子不想离婚但如何面对2
一、改变相处方式。
天下所有的婚姻都需要经营。
既然不想离婚，那么就意味着"分不开"，既然要继续维持婚姻状态，不如反思一下，自己过去在婚姻中存在的问题，先从自身改变，改掉以前的缺点，学会站在对方的角度考虑问题，抱着理解和宽容的心态去对待婚姻，对待另一半。
相信以爱为基础结合在一起的婚姻，通过两个人的改变，又有孩子作为婚姻中的润滑剂，一定会改变婚姻状态，收获一段幸福的婚姻。
二、转移注意力。
如果觉得婚姻状态不幸福，又不想离婚，不如先转移一下自己的注意力。
比如将注意力转移到孩子身上，对孩子加以陪伴。
邻居小丽就是一位这样的人，结婚十年，小丽和丈夫三天一大吵，两天一小吵，为了孩子，两个人一直维系着婚姻状态，后来小丽转移注意力，专心培养孩子，如今孩子成长的很优秀，成为了夫妻两人的骄傲。
比如将注意力转移到提升自己身上，读书、健身或者各种兴趣班，通过这样的方式来分散自己的注意力，在提升自己的同时，说不定还能收获一些挚友，感受到不同的人生观点，对自己的婚姻产生一定的帮助。
01因为孩子不离婚的人，只是在逃避离婚的`压力
那些说着建议你离婚的人，大概ta也没经历过婚姻，所以说得轻飘飘。
如果真的能够感同身受，就会明白婚姻的不易和人无能为力、诸多牵绊时的那种沮丧感。
因为婚姻不像恋爱，只关乎两个人。
结了婚，会考虑更多，比如双方的家庭、父母、亲人，以及自个儿组建起来的小家庭。
离婚脱口而出很容易，真要实行起来，真的很难。尤其是结婚已久有孩子了，真的伤筋动骨，在心里扒层皮。
所以，当我们面对婚姻里的那些不愉快事件时，旁人的声音就会显得格外刺耳：“不幸福你干脆就离婚好了啊。”
也许不需要旁人示意，你自己也会冒出这样的声音，反问自己，这样的婚姻值得吗？要离婚吗？
如果你确实认为自己的这段婚姻糟糕至极，伴侣不再爱你，ta的父母也不接纳你，甚至你们的小家庭出现了各种各样的危机，你时时刻刻都在逃避和对方一起生活，其实离婚也未尝不可。
但如果，你仅仅只是情绪上头了就觉得该离婚了，情绪好转了又觉得其实一家人在一起也还可以。那这种情况，可以再斟酌。
不是斟酌离婚了孩子该怎么办，而是斟酌：
“我离婚是为了想暂时避开眼前的压力？还是因为我真的崩溃到受不了了？天王老子来了也不要阻止我！”
如果你仅仅只是一回到家，就感觉情绪低落，做什么都提不起劲；
又或者，你压根不太想回家，但又不得不暗自做一番心理建设后，再回去……
其实，这只是一种想要逃离压力的正常的反应。
想到离婚，也只是感觉到无力后，想逃避压力源的一种自救的表现。
事实上，离婚，只能让你拥有短暂的片刻的喘息。
接踵而来的，是更多的压力，比如：多年的夫妻情分，孩子的抚养问题，父母养老问题，经济问题……
说细致点，你终于跟伴侣离婚了，假设你的孩子由你抚养，伴侣履行或者不履行孩子的抚养义务。
首先，你的经济要能维持基本的开销；
其次，你还需要注意孩子的心理状态，不同年龄段的孩子需要给以不同的养育方式；
最后，你自己的感情问题，是否一辈子单身？
如果不是，那么，之后你会不会另外组建家庭等等……
再比如，孩子由对方抚养，你将以何种方式与对方进行养育？
你能否接受对方带着你们的孩子与另一个人重组家庭？
这些问题都会随着离婚的到来，被无限放大。
所以，很多人到了这一步，就停下了。
因为ta发现，比起逃避婚姻里的压力，离婚的压力更让人痛苦。
于是干脆在婚姻里摆烂，要是有人问起为啥不离婚，就把孩子拿出来当“挡箭牌”，既体面又能获得共情和认同。
那么你呢？是不是真的做好了离婚的万全准备呢？
02把婚姻的不幸转嫁到“孩子”，身上更会延续孩子的不幸
你觉得自己是为了孩子才不离婚，实际上只是让孩子为夫妻感情的裂痕“背锅”罢了。
很多人结婚后会觉得，一段婚姻，仿佛有了孩子之后，彼此的家庭才真正的融合到了一起，如果没有孩子，彼此也还不能算得上真正的家人。
于是，婚姻出现问题，过得不幸福，也都成功转移到孩子身上——既然没孩子算不上真正的家人，那离个婚不就像分个手吗！
夫妻双方相处的矛盾，成功由孩子承接。
在这种“不幸福的思维”里，婚姻里的一切痛苦，都变成了“大环境”的作用，而自己一点责任都没有。
何为“不幸福思维”？就是八个字：
我受苦，都是因为你。
要不是因为你，我会变成这样吗？
要不是因为你伤害了我，我会批评你，数落你吗？
就像不少带孩子写作业的父母都深有体会，孩子不好好写作业，还爱抱怨：
“都是因为你，我现在这么晚了，还在写作业！”
仔细想想，明明是孩子一边玩一边写，一道题写3个小时啊。
在婚姻中这种对话也很常见：
“都是因为你，害我每天回到家都要生气，根本没法好好过日子！”
你会时时刻刻陷入被伤害的感觉里，觉得自己的一切不幸都是伴侣带来的。
然后，你又感觉自己无能为力，无论你怎么做，ta的态度还是老样子。
即使你不停地批评，指责，强调ta对你的伤害，ta也还是不会按照你想的样子改变。
让你更容易陷入委屈和愤怒，觉得自己深深被伤害了。
不幸福思维，只是一种合理化的防御机制——把所有的过错都推到其他人的身上，就不用再去面对自己做得不够好的部分。
也能够因为“受害”，而得到亲朋好友的同情和安慰。
短期来看，这种思维会让人很爽，不停地去指责，攻击，批评他人或这段关系，把对人生的所有不满，都挂在对方的头上，仿佛只要攻击ta，改变ta，就有了人生变好的希望。
但长期来看，这样会让关系陷入难以逆转的负面循环，婚姻长期处于剑拔弩张的高压状态。
比如，夫妻互不想让互相攻击；
比如，放弃个体主动的自由，寄期望于对方；
比如，长期共同摆烂、不作为、沉浸在你争我斗的伤害中“同归于尽”。
甚至这种“不幸福的思维”会代代相传，孩子也会深受其影响。
这并非危言耸听。很多原生家庭不幸福的孩子，就是从小听“都是看在你的份上，才勉强过下去的啊”和“要不是因为有了你，你爸妈早离了”的话长大。
孩子的内心，无辜地承担着父母婚姻不幸的压力，内心缺乏稳定关系的滋养，缺乏爱意流动，对两性关系的认知，变得极端、消极又悲观。
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