为了孩子不离婚值得吗

时间:2023-06-08 13:10:19 情感 我要投稿

  为了孩子不离婚值得吗,有很多夫妻都会提到他们早已经过不下去了,但是为了给孩子一个完整的家不愿意离婚,让我们来了解一下为了孩子不离婚值得吗。

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  想要离婚的人都是因为夫妻双方感情不合,或者是因为一些家庭原因两个人生活不下去了,才想要离婚的,但孩子呢往往会成为两个人婚姻当中的羁绊。很多时候,两个人想要离婚都会说我要不是因为孩子我早就跟你离婚了,

  以孩子为借口勉强维持着你们的婚姻。

  其实呢,孩子不应该成为你们两个人勉强维持婚姻的借口。但是很多人似乎总喜欢道德绑架别人婚姻,说婚姻是两个大人的事情,不要总说是为了孩子不和你离婚,女方也总是害怕离了婚之后自己带着孩子,孩子会成为单亲家庭得不到应有的爱了,

  在成长过程中会受到很多的伤害以及被别人看不起,可是你们有没有想过你们勉强维持着这段没有爱的婚姻,这个家庭矛盾就会越来越多。在这种环境下成长的孩子,他的生活,他的未来,他的人格就会健全吗?就会幸福吗?

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  为了孩子不离婚,其实是你最自私的表现,而不是你们心目中自我的无私奉献,而孩子不应该成为你们感情的负担,不应该成为你们婚姻破碎的借口。

  谁说父母离婚了,孩子就不幸福了呢?那只是一部分人,只要双方对孩子都有爱,即使不和孩子生活在一起了,孩子也可以体会到你们的爱。你们平时要多关心关心孩子,多重视一下孩子的教育,这就可以告诉孩子父母离婚了并不是什么大事。

  你虽然是单亲家庭了,但是呢,别人拥有的`爱你也拥有,你不比别的小朋友差什么。所以呢千万不要为了孩子去将就你破碎的婚姻,为了孩子去勉强自己和自己不爱的人一起生活。

  不然孩子还是在一个不幸福的家庭中,长大对孩子的将来也会造成一定的影响。所以为了自己和孩子,让自己坚强一点做正确的选择。这对双方都是一种解脱,也是对孩子最好爱的表现

  为了孩子不离婚值得吗2

  你要明白“家”是什么?

  亲人们待在一起其乐融融的地方,可以称之为家。

  家不仅是一个住所,还需要有爱、温暖、安宁、真诚、整洁。

  一家人在一起,守望相助,彼此关心、理解和包容,这样的家才是家人们幸福的港湾。

  在很多人看来,家是爱的港湾,家是情的所在,家是一生的依赖。

  面对老公出轨,你的婚姻与家庭遭遇了外敌入侵,你心力交瘁。

  尤其当你老公对你说出,“为了孩子,我们不离婚,但你也别管我在外面有女人”时,你感到无助与绝望。

  “为了给孩子一个完整的家”,成为了你们的婚姻存续下去的一个动力,至少承载着婚姻的“家”还在。

  可我想说的是,在家里,夫妻之间的婚姻关系排在第一位,其次才是亲子关系及其他关系。

  从某种程度来说,婚姻关系才是一个家的基石,婚姻关系的破裂,意味着支撑着家的那根支柱即将倒塌。

  你现在要做的事情是评估你们的婚姻价值,根据评估结果来决定下一步的行动,挽救婚姻或是离婚。

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  重建一个有爱的家,你的孩子才可能拥有一个完整的家,在温暖和睦的家庭氛围里健康地成长。

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  初步评估你们的婚姻价值

  你可以从五个方面进行评估:

  一、感情基础。

  你们恋爱时双方的体验和感受如何,你们是否相互了解,以及缔结婚姻的目的是什么,双方吸引对方的特质是什么?

  若你们在婚前就因为种种问题而有矛盾,吵架也没有结果,说明婚前的体验和感受就不太好,争吵没有结果也未作思考和处理。

  二、婚后的感情发育。

  你们结婚后,是否积累起共同财产、有事业交互、有共同的孩子、有共同的兴趣爱好、朋友圈等。

  你们婚后已经有了一对儿女,但由于各种生活习惯、为人处事的矛盾,从出月子,你们就开始争吵。

  甚至他还家暴了你,在孩子出生后,他也没有好转。

  之后的两年时间,你们变得互不关心、各过各的,在家基本没有交流,只有吵架。

  说明你们的生活状态是空洞的,彼此支持的共同生活并没有被建立起来。

  三、婚姻中的矛盾问题,是否可以解决。

  你没有提及太多你们具体的相处事件,只是说矛盾主要集中在生活习惯和处事方式上。

  新婚、孕产,常常是夫妻间矛盾高发、打磨相处的主要阶段。

  两个从小有不同经历的人现在要每天生活在一起,肯定会存在不小的差异。

  你们的矛盾是很严重的原则问题,还是两个人过于要求一致、同频的日常相处问题,值得甄别。

  如果确实是你们对同频生活的要求很高,又习惯通过抱怨宣泄情绪。

  宣泄完了,搁置问题不处理,长此以往下去,容易把本存在于普通婚姻里的常规矛盾演变成两个人的心结。

  你们目前的主要问题是沟通模式和解决问题的能力差异。

  我建议你要多用客观的描与感受来交流,而不是稍有不满就指责与否定对方。

  哪段关系都存在问题,要把关注点聚焦到问题的解决上,而不是抱怨指责问题会发生的责任人身上。

  四、夫妻双方满意度。

  你们俩的核心需求是否可以被满足。

  男人的`核心需求有性、被尊重、被欣赏。

  而女人的核心需求是被爱、安全感、被关注,越满足、越满意,婚姻的质量越好。

  你们两年来都不交流、各过各的,说明两个人都对生活都有不满足。

  五、双方继续婚姻的意愿。

  倘若你和老公在理性和冷静的情况下,都想离婚,并坚定的推动离婚的具体行动,这个婚可以离。

  但有一点你一定要牢记,千万不能为了争夺孩子的抚养权而放弃财产权。

  若你们两个都想继续过下去,就找婚姻管理师来辅导咨询,解决好你们当前的婚姻问题,重建一个有爱的家。

  你向我提出这个问题,说明你目前对在一起的生活完全没有信心。

  你想着,就算是自己带着孩子生活,起码没有争吵。

  可是周围的人都要你给孩子一个完整的家,让你为了所谓“家的完整”犹豫和迷茫不已。

  一旦你评估过你们的婚姻有挽救的价值,你就立马开战,打掉老公的婚外情,打掉自己的错误思维,挽救婚姻。

  可若婚姻问题一直搁置,矛盾冲突不解决,问题就会越来越严重。

  针对这些问题,你们夫妻俩需要找专业的婚姻管理师来协助辅导化解。

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  有很多夫妻都会提到他们早已经过不下去了,但是为了给孩子一个完整的家不愿意离婚。

  而对于孩子来说一个父母经常争吵、谩骂指责或者冷战的家,真的是孩子想要的吗?

  根据一项亲子调查证明,自然离婚对孩子有影响,但其影响远远不及失败的婚姻家庭对孩子的负面影响大,这种环境下长大的孩子婚恋观一般都是扭曲的。要不认为婚姻就该是你们现在这个样子,要么就惧怕恋爱逃避婚姻。

  所以,如果你们真的爱孩子,要么就付出行动找出问题做出改变,要么就好聚好散结束关系。孩子不是你们婚姻中的筹码和工具,不要口口声声说为了孩子,却什么都不做。可别小看了现在的孩子,爸爸妈妈感情好不好,他们都看在眼里藏在心里。

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  最后我想说的是离不离都别拿孩子当借口,孩子早晚会长大,要去过他自己的日子。

  你要思考的是如何经营好自己的'生活,而不是等孩子长大了老对孩子说,当年要不是为了你我早就和你爸离婚了。相信我孩子不会为此感动的,反而他会更瞧不起你。你们相爱在一起是对孩子最大的爱,你们不爱了却不分开是对孩子最大的伤害。

  你说是吗?

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