简短的小笑话

时间:2023-06-02 15:08:31 励志 我要投稿

  简短的小笑话,在生活中我们经常会因为各种各样的事情而感到烦恼,不开心的时候就会想看一些笑话,正能量的笑话常常会给人带来一种正向反馈,笑话可以调节心情。

  简短的小笑话1

  1、吃货就是别人吃两口就饱了,你是吃饱了还能吃两口。

  2、吃货最大的烦恼不是没东西吃,而是一大堆好吃的摆在面前,却忧伤的发现,肚子装不下了。

  3、如果你不是一个真正的吃货,那么你永远也不会了解到,“...但是,我吃饱了”和“我吃饱了,但是..”这两句话的天壤之别。

  4、美食一上桌,脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”,才能称为称职的吃货!

  5、“为什么世界上有这么多好吃的东西?”“不是好吃的东西很多,而是对你来说什么都好吃。”

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  6、吃货就是:开心的时候,吃好吃的庆祝一下;难过的时候,吃好吃的安慰一下;无聊的时候,吃好吃的消遣一下;愤怒的时候,吃好吃的`发泄一下。

  7、吃货在生活中的具体表现:

  老师批评同学,说:“你就是个不好的范例。”

  同学心想:饭粒?

  老师又说:“对,你就是个典型的例子。”

  同学又想:栗子?

  简短的小笑话2

  1、 工资离我月把有,腰包早已荡悠悠,辛苦工作把钱赚,希望再有财运转,不加班的日子我天天期盼,能轻松的时候我天天祝愿,工资啊工资,还是祝你涨点吧!

  2、 小马找老板要换一个工种,老板:你还不如一架机器,机器都没说干不了,你倒先不干了。几个月后,小马找到老板:机器坏了,我可以换工种了吧?老板:机器是人造的,你怎能和机器比,你应该比机器能干。

  3、 上班疲惫,业务劳累,晋升还得排长队;加班受罪,事情琐碎,应酬还得被灌醉;早起缺睡,伙食无味,工作还得忍住瞌睡。职场不胜寒,但愿人长久啊,各位同志!

  4、 一家公司效益不佳,年终总结会上,董事会主席总结说:我们公司之所以亏损,全在于管理层工作不力:企划部长只说气话,公关部长攻不下关,营业经理不务正业,人事经理不干人事??????此时某角落有人小声接道:董事会主席更不懂事!

  5、 看不透,摸不透的老板,做不完,干不完的工作,没停息,没休止的加班,没盼头,没借口的加薪,工作啊工作!你确是我的生活,也只好祝你能比我好过,我的心里才能有一点快乐。

  6、 一男生去应聘,女经理:你叫什么名字? 男:倪夏建 女经理:什么? 男:倪夏建 女经理:你流氓!

  7、 开心盼着月到头,工资早已不回头,这个月稍微有点小盼头,加班稍微过了头,激动夹在心里头,看看工资心伤透,如果加班加薪能平衡,人生快乐无尽头。

  8、 有一个梦想叫加薪,有一个愿望叫升职,有一个希望叫不加班,有一个心愿叫工作不困难,要是能实现一个,我天天对着流星许愿,愿你工作顺利,身体健康。

  9、 人事经理对应聘的众人说:有研究生吗?众人里的研究生高兴的举手,人事经理又说:研究生请回,我们不招,老总说了这公司不能有比他学历高的。

  10、 天天忙碌上班来,总是想着偷懒去。不想时间总牢记,不能快点下班去。希望天天有短信,让我生活乐无比。天天开心无忧虑,上班时间快闪去。

  11、 一MM走进办公室,看到财务(男的)在数着一沓一沓的钞票,不禁脸红耳热,“XXX,我爱你...”。财务听了大吃一惊,同时十分高兴。“的钱。。。”

  12、 一位经常听收音机的老大爷问一年轻人:最近几天适合出游吗?年轻人:大部分地区晴朗,局部地区有雨;老大爷:那个局部地区在哪里啊?我怎么天天都听说那里下雨呢?

  13、 上班虽辛苦,仍有人羡慕。只要公司在,月月有外快。忙时看文件,闲时偷偷菜。只要领导不在,总是自由自在。没事经常聚会,周末还能去玩。

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  14、 工作有闲有忙,有甜有苦。清闲时,如同闺中怨妇,郁闷,无聊,空虚,发呆。忙碌时,如同战场的小卒,无奈,疯狂,劳累,拼命。

  15、 小丽和一名医生已经热恋几个月了,令小丽奇怪的是每次接吻时,医生都先把小丽放平。在一次接吻后,小丽忍不住问:怎么每次接吻前都要把我放平啊?医生:这样比较有感觉,以前我都是这样帮别人做人工呼吸的。

  16、 一天,同事递给我个杯子,让我帮他接水。叮嘱我接一半就好。我看了看那个带刻度的杯子,写着容积500ml。我接完水递给他,嘿嘿一笑:“不多不少,正好250!”

  17、 你做或是不做,工作就在那里,不增不减;你愿或是不愿,加班就在那里,不更不变;既然加班工作坚如磐石无转移,那咱就当历练蒲苇般韧如丝的毅力耐心吧!

  18、 今天在办公室听到一同事很深情地唱道,“三十年前找工作,今天找工作,今天找着好工作不是我的油(哟),可惜了可惜了不是我的油(哟)。”然后整个办公室都笑开了。人才啊!

  19、 场景带入,原始社会:你,猎神,一丝不挂,在旷野,独自追赶一匹野狼。回到现实,职场,你这举动用一条歇后语表示赞赏为:精钩子撵狼--胆大、勇敢、敬业、爱岗,工作狂、艳照门!

  20、 新来药房的实习生问药剂师:您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢? 药剂师回答:当药方上的字迹看不清楚时,我就取这里面的药。

  21、 今天和经理理论,怎么还不加工资,经理说:肉价降了吧,油价跌了吧;房价降了吧,车价跌了吧;你说我能对着干,让工资涨吗?争,行不通;礼,送几条烟,抽死他。

  22、 工作是个肿瘤,割也不是,不割也不是,因为它既是良性又是恶性,就像得了脚气,没办法治好,只好拿它解闷,无聊时拿出来挠挠。

  23、 领导在时拼命干,领导出差玩乐伴,网上冲浪四处游,忙里偷闲乐悠悠,电脑盘里电影播,文件夹里杂志多,都说工作苦似药,我言工作甜如蜜!

  24、 某企业年终开年会,有一个抽奖节目,将参加年会的全体员工座号放入抽奖箱,由老总抽取,一等奖奖品是笔记本电脑。当老总夸张地伸手要抽取座号时,坐在前边的几个姑娘激动地大喊:老总,抽我!老总,抽我!

  25、 职场如赌博,处处想自摸:收入最少过万,每天必须大发,条条大路通畅,桶桶都是荣华,时时大中彩头,刻刻杠上开花。无奈现实残酷,大多白板一把,又有领导搅胡,让我杠了白瞎,只好听听碰碰,看着哥们潇洒。

  26、 领导看着漂亮的女秘书说:“我中午请人吃饭?”女秘书说:“改日吧,晚上。”领导没明白,笑了一下道:“太直接了吧,好,真爽快。”

  27、 办公室的门上都有自己的名字。刚来的新人都不敢进经理的办公室,因为他的门牌上写着:赖建新(来减薪)。

  28、 统计汇总:据多次调查,和不完全统计,你本月份迟到次数仅为4次,占出勤总数的40%,比上月同期减少了10%,可喜可庆!成绩来之不易,是领导关心、部门支持、同事的扶持是密不可分的。 祝贺你啦!

  29、 上班忙,下班忙,忙来忙去为钱慌;白天忙,晚上忙,闲时忙着打麻将;工期忙,假期忙,但愿假期更比工期长

  30、 你哭着对我说,童话里都是骗人的,赚钱不能那么简单。也许你不会懂,从我们上班以后,我的天空星星都灭了。我愿变成童话里,不学无术的小孩,不用上班躺着睡觉就赚钱,你要相信,相信我们会像童话故事里,钞票和财宝装满包。

  31、 天荒荒,地荒荒,日夜加班神荒荒,日盼盼,夜盼盼,盼望加薪心茫茫,日光光,月光光,一月工资花得精光光,求菩萨,求天地,老板快点把薪加。

  32、 两个同等学历的同学去一家公司面试,这家公司的老总看过他们的简介之后,却把其中一个留下了。另一个不明白老总的用意,于是,就询问他这是为什么!老总说:“你姓裴(赔),你这位同学姓郑(挣),我当然要留下他了。”

  33、 一年之计在于春,一日之计在于晨。一家之计在于和,一生之计在于勤。勤劳创造家和业,勤能补拙业壮大,敬业爱岗多赚钱,幸福生活比蜜甜!

  34、 二两有个同事,因为身材骨感,所以取名为“排长”。有次大家一起去食堂打饭,掌勺师傅抱歉地说,“排骨饭卖完了。”我们大失所望,没想到片刻之后,另一个同事抬抬眼镜竟神奇的闪过一秒的腹黑之光,他盯着排长,问师傅“如果有材料的话,现在来得及吗?”

  35、 二两有个同事,因为身材骨感,所以取名为“排长”。有次大家一起去食堂打饭,掌勺师傅抱歉地说,“排骨饭卖完了。”我们大失所望,没想到片刻之后,另一个同事抬抬眼镜竟神奇的闪过一秒的腹黑之光,他盯着排长,问师傅“如果有材料的话,现在来得急吗?”

  36、 早上,小李刚到单位,领导就批评他:“下回不许穿成这样!”小李很诧异,问:“我这几天一直穿这身衣服呀?”领导无奈的说:“但不许你反着穿呀!”

  37、 我是心又悲,我心又痛,早起晚归我心沉重,后悔当初不信我老母,没有好好把书读,发誓好好教育我儿,发奋图强把书读,开公司当老总,不加班来不受苦。

  38、 据统计,这个月咱们公司业务精简,销量畅通,所以不用加班,可以每一个员工还能拿到一定的奖金,传说,刚刚说的那一切可能都是假的,祝你工作顺利。

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  39、 工作忙得满头大汗,同事告知:过年了,老板发善心,要盖高楼,成本价给我们,让打工仔们有自己的房,还发三个月工资作为过年的奖金。我热泪盈框,心还没平静下来,感觉屁股被踹了一脚,听见吼声:“起来干活,叫你还打瞌睡。”原来是老板。

  40、 闹钟响,跳下床,穿衣洗漱吃饭忙,收拾行囊又化妆。到车站,没班车,以为班车没赶上,匆忙打车去上岗。到单位,屋空荡,才意识到是白忙一场,原来今天是周末!

  41、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说:“坐这种车的人,肚子里一定没有学问!”父亲则轻描淡写地回答:“说这种话的人,口袋里一定没有钱! ”

  ——你对事情的看法,是不是也反映出你内心真正的态度?

  42、晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。儿子望着他父亲,说道:“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道?”“她没有骂人。”

  ——我们习惯以不同的标准来看人看己,以致往往是责人以严,待己以宽。

  43、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游,路况很坏,到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说:“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。” ——虽是同样的情况,然而不同的意念,就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的.事,如何去想,决定权在你。

  44、同样是小学三年级的学生,他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为:“胸无大志,孺子不可教也!”外国老师则会说:“愿你把欢笑带给全世界!”

  ——身为长辈的我们,不要要求多于鼓励,更以狭窄界定了成功的定义。

  45、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停:“慢些、小心!火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了!”妻子脱口而出:“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道:“我只是要让你知道,我在开车时,你在旁边喋喋不休,我的感觉如何。”

  ——学会体谅他人并不困难,只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。

  46、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着,有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说:“老兄!算啦,你追不上的!”“我必须追上它。”这人气喘吁吁地说:“我是这辆车的司机!”

  ——有些人必须非常认真努力,因为不这样的话,后果就十分悲惨了!然而也正因为必须全力以赴,潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。

  47、甲:“新搬来的邻居好可恶,昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙:“的确可恶!你有没有马上报警?”甲:“没有。我当他们是疯子,继续吹我的小喇叭。”

  ——事出必有因,如果能先看到自己的不是,答案就会不一样。

  48、张三在山间小路开车,正当他悠哉地欣赏美丽风景时,突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声:“猪!”张三越想越气,也摇下车窗大骂:“你才是猪!”刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。

  ——不要错误地诠释别人的好意,那只会让自己吃亏,并且使别人受辱。

  49、小男孩问爸爸:“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”爸爸回答:“当然啦!” “电灯是谁发明的?”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”

  ——权威往往只是一个经不起考验的空壳子,尤其在现今这个多元开放的时代。

  50、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂,他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说:“我现在还有几个病人在,可能要半小时后才能赶过去。”小明妈妈说:“在你来之前,我该做什么?”医生说:“给小明喝一杯白开水,然后用力跳一跳,你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”

  ——事情既然已经发生了,何不坦然自在地面对。担心不如宽心,穷紧张不如穷开心。

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