小学生有趣笑话

时间:2023-05-31 12:08:44 励志 我要投稿

  小学生有趣笑话大全,会讲笑话的人都是有好人缘的人,所以我们要多亲近一些笑话大王们,同时生活也会变得非常有趣,以下分享小学生有趣笑话大全,一起来笑笑,收集好人缘吧!

  小学生有趣笑话1

  1、一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师:“老师,厕所里有好多蚂蚁!”

  女老师点点头,忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了,想看看小朋友是否还记得,便问:“那蚂蚁怎么说?”

  小朋友一脸茫然,过了一会儿才回答说:“蚂蚁,他,他没有说话!”

  2、爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒,经常挨饿的事。小女儿听完故事,两眼含泪,手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地对爸爸说:“哦,

  爸爸,我知道了,你是因为没有饭吃才到我们家来的,对吗?”

  孩纸,你说的真对!!

  3、老师:你怎么每天不洗脸?吃的早餐渣还在脸上了。

  小学生:老师,那你猜猜我吃的是什么。

  老师:果酱面包。

  小学生:老师,你猜错了。那是昨天吃的。

  4、老师:你怎么每天不洗脸?吃的早餐渣还在脸上了。

  小学生:老师,那你猜猜我吃的是什么。

  老师:果酱面包。

  小学生:老师,你猜错了。那是昨天吃的。

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  5、语文课上,老师讲完“缘木求鱼”这个成语后,请同学再想一个意思相近的成语。

  一男生答:“杀鸡取卵。”

  老师纠正:“错了,缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”

  男子坦然答道:“老师,我杀的是公鸡!”

  6、老师:“有些同学开始骄傲了,大家还记得龟兔赛跑的`故事吧。小刚,你说说看,兔子为什么输给乌龟?”

  小刚:“因为它睡觉。”

  老师:“对极了!我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢?”

  小刚:“把乌龟换成狼。”

  7、儿子十岁,上小学三年级。某日做家庭作业,需用“一会儿。。。一会儿”造句。

  他造了个句子是:我上课的时候一会儿唱歌,一会儿跳舞。

  我看到后就问:小孩子不要撒谎,你又没上艺术班,怎么上课又唱歌、又跳舞啊,是什么就是什么,要事实求是!

  儿子想了想,又造了个句子:我上课的时候一会儿打磕睡,一会儿玩玩具。

  造完后对我说:这回我可没撒谎!

  8、哥哥买了一桶酒,用封条封住桶口。

  弟弟在桶底站了一个洞,天天偷酒喝。

  一天哥哥发现酒少了,别人建议他检查一下桶低。

  哥哥骂道:“笨蛋,我桶里的酒是从上面少的!”

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  9、两个小男孩的对话。

  其中一个男孩说:“我们先恋爱,长大后你就嫁给我吧!可以吗?”

  另一个:“你姓什么?”

  “张啊?怎么了?”

  “没事!我姓韩!我妈妈说了,同姓是不可以在一起的,我们不同姓就可以。”

  “哦!”两人牵着手跑远了。

  10、老师:你来上课课本不带,笔记本不带,笔不带你来干嘛?

  小明:我人能来上课就很给你面子了。

  老师:给我滚出去!

  11、小明上学天天逃课,快考试了想去教室复习……

  老师问小明:你找谁?

  小明尴尬的说走错了,转身又去网吧了!

  12、老师:大家都说说父母给了你们什么?

  小王:生命。

  小田:温暖的家。

  小明:一张找不到女朋友的脸。

  老师:放心,这个我一定转告你父母,然后你可以出去站着了!

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  13、学渣小明:老师,当第一有什么好的?

  老师微微一笑,我给你举个例子你就明白了:你知道世界第一高峰是什么吗?

  小明:不知道啊。

  老师:滚,老师谁都不服就服你!

  14、语文课上,老师问道:“古时候,称呼‘我’的方式有哪些?”

  同学们回答有:“吾,余。”

  小明喊到:“寡人,朕啊,”

  老师没理会他,又问:“还有哪些?”

  小明又喊到:“老衲,贫僧,贫道啊,”

  班里已经笑成一片。

  15、先生考问学生乘法,三七得多少?二十!

  先生瞪了一眼,学生改口二十二!

  啪!

  先生气得拍了一下桌子。

  学生仍不服气,顶多不过二十三!

  气得先生大声呵斥:滚!

  学生出去后还满不在乎的说:管它三七二十一,不会就是不会,有什么了不起的!

  小学生有趣笑话2

  1、不知道先生

  调皮的布朗因上课常开小差,在老师的提问面前总是哑口无言,所以被同学们称为"不知道先生"。

  有一次,布朗想报复一下老师,所以问:"我看见一样东西,没有腿,从厨房的地板上溜过,老师,你说那是什么呢?"

  老师想来想去,终于说"不知道"。

  布朗一本正经解释道:"那是水。"

  2、想得到太多

  有一天晚上,丈夫吃请回来,高兴地对妻子说:"今天我们公司的经理请一部分职员吃饭,大家都开怀畅饮,席间,经理拿出三瓶威士忌,对大家说:'在座的诸位,你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子,这三瓶酒就归他所有',结果没有一个举手,你说奇怪吗?"

  妻子听后好奇地问:"那你怎么不举手?"

  丈夫慌张地说:"你是知道的,我向来喜欢喝啤酒,而不喜欢喝威士忌。"

  3、以退为进

  有人劝法国政论家、哲学家马伯利竞选国家研究院院士,马伯利坚决不肯。

  他说:"如果我真当选了院士,人们就会说,'哼,他怎么当选院士了,一定是……'但我宁愿让人们说,'他应当是院士。"

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  4、美女化妆

  公司在关外较偏僻的地方,住关内的同事统一到世界之窗站点,6点40分准时乘坐公司班车上班,就住在世界之窗附近的美女小丽却几乎每天都会迟到2、3分钟才赶到上车。

  这天早上6点40分,小丽又打电话给司机稍等2分钟,马上就到了。同事们不禁埋怨起来,住在附近还迟到,太不像话了,就不能早几分钟起床?

  小刘接口说:“我住小丽对面,她每天都起得比我早很多,只是她每天早上都要化妆1个多小时。”

  第一天上班的小刚闻言,非常吃惊地问了一句:“难道她长得很丑吗?竟然每天都需要花那么长时间化妆。”

  5、让座

  一位太太上了电车,车上所有的座位都坐满了。有位先生站起来让座,这位太太一声不吭地坐下了。

  这时,那位先生转身问道:"太太,您说什么?"

  "先生,我什么也没说呀!"

  "喔,对不起,太太,我还以为您说'谢谢'呢。"

  6、掩盖谎言

  一个"盲"乞丐在墙角向路人请求施舍。当没有路人时,他便把地上的硬币逐个拾起,然后放进衣袋。

  "你别装相了!"一个路人识破了他的诡计,愤怒地说,"你根本就不是盲人。"

  "是的,先生。我只是来替换每天总是坐在这里的那个真正的盲人,他今天去看电影了,所以请我来替换他。我实在不是盲人,我只是—个哑巴。"

  7、我行我素

  —名妇女漫不经心地将汽车停在禁止停车的指示牌下。

  交通警赶忙跑到她的车前,问:"夫人,您知道这个指示牌是什么意思吗?"

  "不知道,"妇女回答,"如果你对它有兴趣的话不妨去问问路旁小摊的女售货员。"

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  8、病人差劲

  有一位医生,他总不走运,来找他看病的人总是治不好。

  他老婆向他道,"我说,你给人看病怎么总是无效呢?这么说,你的医道是很差劲啦。"

  "不不,我的医道是高明的。可是病人都差劲,所以治不好。"

  "具体说,病人怎么个基劲法呢?"

  "我是照医书上写的施行治疗,可是病人们却不按医书上写的那样生病。"

  9、作品展出了

  "我为画展画了点东西。已经挂出来了,就在人口处旁边最醒目的地方。"

  "祝贺你,画的是什么?"

  "一块标牌,往左走的路牌。"

  10、自恋

  女:"亲爱的,你的确喜欢我吗?"

  男:"嗯!"

  女:"你认为我长得非常漂亮是不是?"

  男:"嗯!"

  女:"你觉得我的眼睛,像天上的星星那样明亮。我的容貌,如盛开的樱花般美丽。体态是如此的轻盈适度。声音是如此的美妙悦耳,不知要比世界小姐美丽多少倍,是不是?"

  男:"嗯!"

  女:"哦!真太谢谢你了!你是那么会赞美,我真高兴!"

  11、小聪明

  汤姆来找吉姆要帐,吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁,知道人一定在家,便上前敲门。

  可屋里一点动静也没有,他就大声说:"吉姆,我知道你躲在家里,你的鞋子还放在门边呢?"

  从里面传来一个声音:"不,我可以光着脚出去。"

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  12、好吃

  母猪生了一窝猪崽,只只都壮实肥憨可爱。丈夫计算着很快就可把猪崽拿到市场去卖了,那可是一笔不菲的收入,心里不禁窃窃自喜。

  有一天,丈夫外出回家,发现少了一只猪崽,便问妻子原因。妻子回答说:让狼给叼走了。他十分生气。过了几天,从外面回来,又发现少了一只,妻子说又是狼叼走了。

  于是丈夫便天天守候在家里,果然连续几天狼都没有来过。

  这天,丈夫有急事不得不外出,便叮嘱妻子悉心看护着。出到村口,忽然想起忘记拿东西了,便折回家里。刚进门,便看见妻子在厨房忙碌着,满脸烟灰。原来锅里的猪崽就要煮熟了,丈夫怒火中烧,动手打妻子。

  妻子还在一旁啼哭,丈夫上前揭开锅盖,只闻到猪肉香味扑鼻,尝了尝,不禁点头称赞:好香!好吃!妻子见状,也即刻破涕为笑连忙说:“还没有放姜呢,放了姜后更香更好吃!”

  13、固执己见

  一位先生刚刚从电脑商店里买了一台电脑。没几天,电脑就出现了冒烟现象。

  他请教了稍懂点电脑的人,别人告诉他去改一下DOS 下的批处理文件。他试了半天没成功,于是打电话商店问该怎么办,商店的经理说:"您把电脑拿来换一台就行了。"

  可这位先生硬是坚持说:"我的朋友说只要把DOS下的批处理文件改一下就可以了,何必那么麻烦。"

  商店经理对这个"杠头"无可奈何,于是便和他开了个玩笑:"那我告诉你一个微软未公开的技术吧!你在批处理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE,这样就没事了"

  过了几天,这位先生又打来电话,说:"不行呀,我加入了那条命令后,电脑还是冒烟"

  商店经理说:"你的NOSOMKE 版本太低,你可微软服务部联系一下吧。"

  又过了几天,这位可怜人再次打来电话,他告诉商店的'经理说:"微软的人说了,我的电脑上的电源与他们的NOSOMKE.EXE 不兼容!"

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  14、奸商

  药商王为仁是个奸商,人们老是挖苦他,说他吃人喝血。

  有一天他行商回家,经过一条幽暗的山路,忽然从林里跳出一头大狼,向他直扑过来,要咬他的喉头。

  "别吃我,我的肉味不好!"

  狼说:"味不好?人们说你老是吃人,味一定很美!"

  15、自作聪明

  小王把写好的稿子放在桌上,出门办事去了,中午回家,发现桌子已被收拾得干干净净,那一迭稿子却不翼而飞了,当他闻到有一股烟味时,忙问妻子:"你烧的是什么?"

  妻子回答:"你以为我这么傻,会把没用过的纸烧掉吗?我烧掉的是那些写过字的废纸。"

  16、反对

  富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时,没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说:"动不了,动不了,绝对动不了!"没想到船一下子发动了,夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。

  群众张口结舌看了好一会後,改口说:"停不了,停不了,绝对停不了!"

  17、小象的大便

  早上,出门散步的河马非常吃惊。今天空地上非常臭。“哪里臭?哪里臭?”河马边问边找。

  鄂鱼、狮子、猴子和刺猬也都围了过来。“哪里臭?哪里臭?”大家正找着,“吧嗒”,“吧嗒”,只见几个大便落在了空地的中央。“哇噻,这么大!”河马说。“是谁的大便啊?”鳄鱼问。“是大象的吧。”狮子说。“真大呀!”猴子说。“说不定是天空的大便哟。”刺猬说。“天空不会拉大便的。”河马笑着说。“不过,有时会拉小便。”鳄鱼说。“也许有时会拉大便。”猴子说。“也许是吧!”大家点头说。

  于是,它们一起站在空地上往天上看。

  “对不起,对不起,是我的大便。”小象急冲冲地跑来,“我马上打扫干净。”小象开始用鼻子吸沙掩埋大便。

  “等一下。”猴子说,“我也想拉这么大的粪便。”

  “我也想。”“我也想。”大家一个接一个地说。

  然后,它们问小象:“你怎么会拉出这么大的粪便?”

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  “那是因为我吃得多呀!”小象说。

  “真的吗?那我们也得努力吃呀!”大家一起说,“明天早上我们再来悄悄地比一比。”

  这下可热闹了。

  河马、鳄鱼、狮子、刺猬还有猴子回到家就不停地吃。输给小象,那还得了!

  吃啊、吃啊。每个人的肚子都吃得胀鼓鼓的。

  第二天早上,大家在空地中央集合。

  “一、二、三!”最后还是小象拉的大便个头最大。

  “啊,我的最小。”刺猬难过地说。

  “啊,我输了!”河马、鳄鱼、狮子和猴子都难过地说。

  “是吧,还是我的最大!”小象骄傲地扬起了鼻子。

  这时,妈妈和爸爸们赶来了,说:“你们干了什么呀,空地上这么臭!打扫干净!赶快打扫!今天就打扫!”

  大家吓得跳了起来,慌忙开始打扫。

  那么,这次谁是第一呢?

  得第一的是粪便最小的刺猬。

  18、地道的口语

  小猫就要去美国了,小狗告诉小猫:"你应该学习一些地道的口语,你就能快速获得信息。"

  小猫说:"我不想学地道的口语,我不打算在地铁混。"

  19、大便后纠结的心理

  a:我大便后总是纠结要左手擦屁股还是右手。

  b:好恶心!

  a:你没有这种困惑吗?

  b:从来没有!

  a:你通常用哪只手擦?

  b:这取决于当时我哪只手拿碗。

  20、如此化验

  大象病了,蚊子闻讯赶来趴在大象身上亲了一口,正欲离开时被大象叫住问道:"你这是什么,是为我看病吗?"

  蚊子说:"是的,我先给你抽血化验,明天找我拿结果。"说完哼着小曲飞走了。

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