最新的幽默笑话

时间:2023-05-30 11:08:38 励志 我要投稿

  最新的幽默笑话,在我们生活中,说到笑话,许多人都喜欢看或是喜欢听别人说,笑话的内容是非常多的,可以说幽默的,也可以是具有教育意义的。下面小编给大家整理了最新的幽默笑话!

  最新的幽默笑话1

  (一)

  姐:“去年春节开同学会,成双的一桌,光棍的一桌。今年同学会,已婚的一桌,恨嫁的一桌。看这架势,明年就是抱仔的一桌,绝后的一桌了。”

  我妈:“想开点,我们现在是二婚的一桌,原配的一桌。过几年就剩一桌了。”

  (二)

  小两口新婚刚一年,临近春节要回家过年。男的父母在农村,女的父母在城市。在回谁家过年问题上,小夫妻较起劲来。

  夫说:“母亲含辛茹苦送我上了大学,现在我成家立业了,第一年要回我家过,让老人家高兴高兴。”

  妻说:“我是独生女儿,哪年三十都和父母在一起,今年也不能例外。”俩人互不相让。眼看就到春节,夫妻俩开始各自采购年货准备带回家。

  走时夫指着妻的`鼻子说:“你等着,等我回来再说!”

  妻也不甘示弱回敬说:“你也等着,过节后再跟你算账!”

  夫妻俩各自出发。结果,夫到了妻家,妻到了夫家。

  (三)

  春运列车运行中,大量旅客需要上厕所,厕所供不应求,生意火爆。

  小王费了九牛二虎之力,终于来到厕所门口,前面一位旅客如厕半天不见出来,急坏了小,“里面的,你能不能快点!”

  “急什么,你以为是流水席啊!”里面传来不快之言。

  急坏了的小张说:“这比流水席还享受!!!”

  (四)

  老爸和老妈去看电影 ,我妈一脸浪漫相说, 你也去吧 我们三个一起 。我说才不去当你俩的电灯泡了。

  我妈说:“哎哟 ,你都当了二十多年的电灯泡了。”

  (五)

  我弟弟喝水的时候喝的太快了,漏了一身。

  我妈就说他,他狡辩说自己嘴太小了所以才漏的。

image.png  

  我妈接着说:那人家蚊子嘴更小,它还喝血呢,怎么不见漏埃。。

  (六)

  跟老妈吵架,我言语有点过激,说完自己都后悔。。。。。。

  反倒她态度平静地说:“好好好,不吵了,你想咋样就咋样吧。毕竟我有错在先,把你生出来就是我的错。”

  (七)

  老妈跟老爸吵架了,我跟着帮爸说了她一句,她立马在我网店里卖给她的“生活费”申请退款了。。。还加句“老板态度恶劣”!

  (八)

  今天又被家人逼着去相亲。。。。。。

  回到家,老妈问:“怎么样?怎么样?”

  我:“什么怎么样?”

  老妈:“你和那姑娘啊! ”

  我:“不怎么样,那姑娘比我大两岁,不成。”

  老妈不干了,冲我吼道:“白素贞比许仙大一千多岁,人家许仙都没说什么,这姑娘才大你两岁你就不能接受了?”

  (九)

  我:你一生中见过最厉害的武器是什么?

  朋友:这件武器是我小时候看我妈用的。他定位准、速度快、威力巨大,且有声控装置,我妈一下令就自动攻击。

  我:啥武器这么牛B。

  朋友:我爸。

  最新的幽默笑话2

  (一)

  小明已经上大三了,还是没有女朋友。

  在寝室的哥们的怂恿下,他决定去追一个心仪已久的女生。

  一天,他看到那个女生一个人在操场散步,便跟了过去,由于不知如何开口才好,小明心里非常焦急。

  眼看那个女生越走越远,他只好从地上捡了一样东西,硬着头皮追上去说:"美女,这张纸是你掉的啊?"

  (二)

  婚前,他对我柔情款款的说:嫁给我吧,你是我生命中很重要的一部分。

  婚后,我问他:我到底是他生命中的那一部分,他看了我一眼,指了指他的六指~~~

  (三)

  "“爱情是永恒的”这个说法你相信吗?"

  "当然相信,不过要在情侣不断变换的前提下。"

  (四)

  一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里:"亲爱的,我想要。。。。。。。。。"丈夫手里拿着报纸,瞟都不瞟妻子一眼。于是,妻子恼羞成怒。

  第二天,丈夫又在看报纸,她穿着一身红色的性感泳装,在丈夫面前走来走去,丈夫还是不瞧她一眼。

  第三天,她又换上了一套蓝色的泳装,丈夫还是连头也不抬。

  到了第四天,妻子干脆什么也不穿,站在丈夫面前。这时,丈夫终于抬起了头,说:"前天,你穿了一身红色的泳装,真的很美,很性感,昨天你穿了一身蓝色泳装,也很美,怎么今天这身透明的泳装这么皱啊,该熨一下了。。。。。。。。。"

  (五)

  一个士兵的妻子去军营看望老公,正好遇上士兵练枪,只听枪声轰鸣,把妻子吓的赶忙躲进老公的怀里,于是老公说:"看,这是的威力,回家让你尝尝大炮的威力!"

  (六)

  小老虎红着脸问小松鼠:请问我可以吃你吗?小松鼠觉得蛮好玩的'说:你是第一次吃动物吗?小老虎更不好意思了说:是的,妈妈不在家了,以前我是吃奶的。

  (七)

  狼病了,兔子带了胡萝卜去看他.狼:来就来吧,还带什么礼物啊!兔子:来看看你,可它们说也许您不会喜欢这个.狼:我非常喜欢你的礼物,胡萝卜先生。

  (八)

  网民找不到方便的地方,问老板:这里没装马桶吗?“装着的呀。”老板回答,“自己找找看。”“找不到。”网民东张西望了一会说。“那就下载一个吧。”

image.png  

  (九)

  螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手:看我的手里拿着刀多漂亮!一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说:叫你拿刀,不知道在严打吗?

  (十)

  你在戏院里横躺着占了四个位置,别人叫你起来,你只恩恩了两下不动地方。保安来了说:”够恨啊~兄弟,哪条道上的?你咬咬牙说:楼上过道摔下的!

  (十一)

  阿强对朋友说:“我想离婚,我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊!”朋友劝他,“现在这种老婆已经很难找了。”

  (十二)

  小乌龟见一只蜗牛练长跑问:你在干什么,慢吞吞的?蜗牛:我在练长跑,乌龟鄙视的说:上来吧,我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说:坐稳点,老快了。

  (十三)

  一农民头一次打的,他怕城里的出租司机宰客,到站时拿出螺丝刀边剔牙边问:“多少钱?”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说:“你看着办吧!”

  (十四)

  一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说:大哥,咱电影梦终于圆了!老大怒道:笨蛋!你用点脑子好不好,带着面具,谁知道咱们是哪个腕儿。

  (十五)

  请注意,智力大比拚:选手有大象,你,猪。通过激烈的比赛,得出:象比猪聪明,你比象聪明。最后的名次是:你象猪。掌声鼓励!

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