特别搞笑的段子

时间:2023-05-17 17:08:45 励志 我要投稿

  特别搞笑的段子,在我们的日常生活种,常常遇到很多特别搞笑的段子,当我们累了烦了的时候,就去看一些笑话,这样我们的身心的才能放松起来。以下分享特别搞笑的段子。

  特别搞笑的段子1

  1、为了能看球赛直播,我对妻子说:“直播好比头婚,重播好比二婚,你说我该看直播还是该看重播?”,这样,老婆不管我熬夜看球赛了。 那天,睡得正香,突然被老婆掐醒:“快起来,球赛开始了。”当时我睡意正浓,就说:“还是明天看重播吧!”老婆一把拧住我的耳朵,厉声道:“怎么,你想二婚?”

  2、梦到变成狗,大喊:这坨屎是老子的,谁也不准跟我抢!你昨晚是不是梦到自己变成一只狗了?闺蜜:你怎么知道?我:你说梦话了,没想到你变成狗也能这么霸气?闺蜜:为什么这么说?我:你在梦中说,这坨屎是老子的,谁也不准跟我抢!

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  3、记的是大一时,我们班乐乐暗恋女生婷婷,高考报志愿时,乐乐问女生报考哪里,女生答:外国语学院。乐乐听后决定悄悄和婷婷报同一所大学,想给她一个惊喜,两个月后,乐乐踏上了去北京的火车,而婷婷所报考的学校竟然在西安外国语学院。

  4、家里冰箱漏电,老妈让我打电话叫师傅来维修,老爸非要自己来,我就回房做作业去了。等了不大一会儿,就听老爸叫我:闺女,把冰箱里水给我拿一瓶,我渴了。我起身去拿,不小心触到箱壁,顿觉身子一麻,跌坐在地上……这时,就听到老妈对老爸说:我就说还漏电,你非要试试……

  5、上次和同学出去玩,由于人太多就叫了两辆出租车,我在前面带路,他们几个在后面跟着。上车后,我对师傅说:“师傅,后面有人跟着我们。”师傅说:“嗯,知道了!”结果走着走着发现后面的出租车不见了,我问师傅:“后面的出租车呢?”只见师傅严肃的'说:“放心,甩掉了!”我…….

  6、某大龄丑女一直找不到男友,好不容易某天约个网友见面,不一会儿丑女泪奔而归,室友问她怎样了,她说:“他就说了句‘我配不上你’就走了。”室友安慰说:“这也没什么啊,人家很委婉了,别太伤心。”丑女大哭:“委婉个屁,他那句话中间还带标点的! ”

  7、哥们欠我六百块钱不还,我又不好意思张口要,想来想去就给大侄子五块钱,让他去帮我要钱。很快,大侄子拎着满满一兜好吃的回来,一脸斜着眼看着我说:“二叔你也太小气了,看看人家大哥哥多大方,我跟他说了,这钱你不用还了!”我……

  8、和男朋友一起走,喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”我:“……”

  9、我嫂子特逗,有次和她开玩笑问她:“你敢当着我哥面说喜欢我么?”嫂子:“没难度,赌五百块!”下午大家一起吃饭,嫂子就说话了:“老公,吃完饭别总忙着收拎碗筷,歇歇再干,这点我就喜欢弟弟,你看他吃完饭一拍嘴一擦,坐沙发看电视去了!”我:……

  10、大学我们宿舍一个同学脚特别臭,丧尽天良的那种臭,一天我们打篮球这货脚扭到了,我们把他抬到医务室,拖鞋的那瞬间味道不是飘散,简直是炸裂啊,校医和我们直接跑出医务室啊,最后校医戴着三层口罩,拿了两个电风扇开到最大档位吹着他脚治疗的……

  11、昨晚老婆洗完澡,身上的味道特别香,她说新换了洗发水儿,说也让我用那个。早晨醒了迷迷糊糊地去洗漱,拿起牙刷就挤了洗发水,往嘴里一顿咔咔,沫儿这个多啊,嘴里这个恶心啊!

  12、有次放学没回家,去网吧玩被老爸逮住了,到家后老爸慈祥地说:先去洗澡吧,以后先回家再出去玩。幸福来得好突然,让人难以置信。迅速进入卫生间脱衣开热水器。这是老爸突然一脚把卫生间门踹开,拿着竹条进来怒吼:兔崽子!平时打你叫你脱衣服你不脱,这回让你长个记性!

  特别搞笑的段子2

  1、晚上热得难受,我让老婆帮我扇扇风,她居然冲着我放了个屁,又补了一句:“我不制造风,我只是大自然的搬运工……”

  2、一天看到一套泳装清仓处理,我对老公说:老公,我想要买这套泳装。

  老公说:不买,太贵了!

  我又回答:不贵呀!才30块!

  老公说:可是你要花多少钱才能减肥穿上这套泳装!

  3、俩口子去买衣服,老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫,不知道哪一件好,于是问老公:“你说买哪一件好?”老公说:“如果你会洗衣服,就买厚的那件。”老婆笑了笑,叫老板:“把这件薄的给我包起来。”

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  4、老婆怀孕了,体重猛增,我对老婆讲:看你这胖样子,我真心看不下去了!二货老婆回了一句:你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊!瞬间我石化了。

  5、妻子生日那天,丈夫:“你今天不用洗碗碟了。”太太喜出望外:“真是太好了,谢谢你帮忙。”丈夫:“你留着明天再洗吧。”

  6、妻子:我改掉骂人的习惯,你也不要动不动就打人了好吗?丈夫:好,你要是再骂我,我就揍死你!妻子:混蛋!你他妈的敢!

  7、老公正在给我剪脚指甲,老公:“为什么大拇指刚剪过”

  答:“昨天想剪,突然想起来你今天回来就都留给你了”

  老公:“你特么真疼我!”

  8、老公出差,我一个人在家,今天老公电话里问我:“老婆,我能找个妞不?”

  我:“可以啊。”

  老公在那边高兴地说:“谢谢老婆。”

  我:“不用谢,你怎么花出去的钱,老娘给你怎么挣回来!”

  9、老婆问我:“真理掌握在男人手里还是女人手里?”

  我回:“废话,肯定是男人手里。”

  老婆说:“没听过真理掌握在少数人手中吗,现在男女比例严重失调,男多女少。”

  给女人讲真理,那你等着光棍吧!

  10、一次和几个朋友正吃零食。

  咬了两口不好吃,顺手递给了老公,老公却说好吃。

  朋友就取笑我不好吃的`就“倒”给老公。

  谁知老公在旁笑道:“她觉得不好吃的我都觉得好吃,她觉得好吃的我还没吃过。”

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