爆笑段子大全，搞笑的段子是包含寓意的，笑话本来就具有一定的娱乐作用，当我们心情纳闷的时候，就可以看一下这样的笑话让自己开心起来，下面分享的是爆笑段子大全。
爆笑段子大全1
搞笑段子1：
超市收银台，小两口结帐，收银员扫完码报出总价：一共二百六十三元。
小两口你望我一眼，我望你一眼，都有让对方掏钱的意思，眼看就僵持在那儿啦，还是男的沉不住气，红着脸说：不是说好一百以上你负责，一百以下我负责吗?
搞笑段子2：
我今天在逛商场的时候，看到一个帅哥长得特别帅，就是我一个男生都觉得他很帅那种，我就忍不住看他，发现他也在看我，我想，哎呦，要不交个朋友吧，于是我去厚着脸皮上去找他，哎呀我去，原来是面镜子。
搞笑段子3：
铁哥们结婚时，我带领哥几个好一顿闹腾，又是把他绑在电线杆上，又是让新娘吃香蕉，还抹新郎父母一脸灰……
昨天我结婚，这哥们儿也来了，晚上，他老老实实的，也不闹腾，我问：“你原来不是发誓，等我结婚的时候，要报仇，怎么了，不报仇了?”
铁哥们满脸堆笑，回答道：“姐夫，说什么，我那是开玩笑，我姐嫁给你，是对你的最大报复!”
搞笑段子4：
我老婆刚拿驾照那会，一定要载我，又不允许我指手画脚。
我看到她把刚买的水果刀放挡风玻璃那，要是掉下来不把我伤了?
我正准备把刀收好，她看到前面有减速带，猛一急刹，我刀直接插大腿上。还好插的不深，她又一脚油门过减速带...
去到医院，医生问谁这么狠，一个地方捅了这么多刀……
搞笑段子5：
吉他班上偶遇儿子一同学。
我好奇：去年班会上架子鼓打的挺溜的是你不?咋又学吉他了。
小家伙叹了口气：去年过年回老家，亲戚朋友家小孩自带乐器表演才艺，就我带了两根棒棒……
搞笑段子6：
比女友大几岁，她就一直喊我大叔!
第一次被她带回家见父母时，一进门她就冲着屋里喊:“爸妈!你们想见的.大叔来了。”
叔叔阿姨几乎是小跑着出来的，就是她爸与我握手时说:“我们就是想见见孩子本人，你这当长辈的亲自把人送来了，真有诚意呀!
好尴尬!!!
搞笑段子7：
前几天和朋友约好出去，让他在公交车站牌那里等我。等我开车去公交车站牌那里他人不见了，我打电话问他人哪去了?他说：我在公交车站牌这里啊。我说：这里没人啊，你到底在哪?他说：我也不知道我在哪，人家把公交车站牌挖走了我跟在他后面一起走的。
搞笑段子8：
舅舅是个孝子，对姥姥的话言听计从。有一天吃过饭舅舅在洗碗，姥姥就在一旁念叨：“你洗个碗，挺胸抬头的，能看见碗?”舅舅说：“我听你的，粥没浪费，但我撑的弯不下脖子了.
爆笑段子大全2
一、晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超漂亮，男的超难看的那种，我不禁低下头亲叹：“唉，好白菜都让猪拱了！”老婆听见回头一巴掌：“不许骂自己是猪。
二、老板：兄弟，火龙果有红心的和白心的，白心的营养价值更高，萝卜也有白心的和紫心的，白心的更受人们青睐，这样吧，看咱们这么熟了，我给你打八折，够意思了吧，付钱吧！我：老板，你不要骗我，你这西瓜明明是没熟。
三、希望拥有别人拥有的东西，当你拥有了却不能像别人那样开心。别人拥有的不一定你也要拥有，可能是不适合你，毕竟那是别人的。你和别人不一样。每天为你分享搞笑段子，为你扫去烦恼，搞笑，我们是认真的。
四、我对喜欢的妹纸表白说:“到底我怎么做,你才会接受我呢?” 妹纸想了想:“你如果能打动我的话,我会考虑喔!” 我乐了,这不简单嘛! 一巴掌就把她扇倒在地!
五、小时候，夏天看着人家吃西瓜，羡慕的不得了，偏偏家长又不买，最后口馋的不得了，和一帮小伙伴每天去捡西瓜皮吃，结果变成了流传很久的笑话！
六、在余治莹老师看来，我们迫切地需要一本这样的书，“来跟孩子讲生活里没有天生的胜利者，也没有永远的失败者，就像你玩石头剪刀布一样，失败了、输了，也没关系呀，再来一次就好啦！”
七、村里2个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会不会抽烟？”另外一个孩子说：“牛怎么会抽烟？”提问的孩子悠悠的说道：我觉得你要回家一趟，也许是你家的牛棚着火了。”看着家的方向，上空飘着烟。
八、从前有一位表演大师上场前，他的弟 子告诉他鞋带松了。大师点头致谢， 蹲下来仔细系好。等到弟子转身后， 又蹲下来将鞋带解松。有个旁观者看 到了这一切，不解地问：“大师，您 为什么又要将鞋带解松呢?”大师回答 道：“因为我饰演的是一位劳累的.旅 者，长途跋涉让他的鞋事松开，可以 通过这个细节表现他的劳累憔悴”“ 那你为什么不直接告诉你的弟子呢?”
九、买彩票中了768万，我直接花了200万买了辆大奔，带着小姨子和两个闺蜜去兜风。可是没想到刚玩了没有半个小时，车子忽然打不着火了，启动不了。
我们4个人只好下车推车，整整推了一个小时。看着旁边的售后服务中，我无奈的说：“唉，我终于明白4s店销售人员的话是什么意思了。小姨子听了一愣，不解的问：“他说什么了？”我看着小姨子和两个闺蜜，严肃的说：“他说这汽车特别的省油还锻炼身体……”
十、过年了我们村一大帮人一块喝酒吃饭，好多人都喝醉了，一个大爷发酒疯，站在桌子上大喊：“我要上太阳上面去。”我问他：“太阳太热了。”大爷说：“我天黑再去。”
十一、前天游戏被盗号了。心情很失落。父亲开导我：儿子。我没玩过网络游戏 不懂，你给我形容一下被盗号是什么感觉。我：爸，就像你分好几次藏在我床头柜下面的三千多的私房钱一下被偷走了一样。不敢声张，只能窝火………我爸立马捂住我的嘴说：我去，盗号的忒狠了。
十二、在婆婆家过年，我看今年比较流行头发只扎一半并且是个丸子的那种，前天出去玩就梳了个这种头，结果门口一邻居看见就说，你看你还是个大学生的，竟然扎了一炮筒，炮筒。
十三、我：“妈，这是我新男朋友的照片！”老妈：“长相一般嘛，身高也一般，家是哪的啊？家里是做什么的啊？买房没？有车没？妈跟你讲哈，这很多事情不弄清楚先别急着确立关系。。。”我：“人家已经考上公务员啦～”老妈：“什么时候带回家吃饭？”
十四、小宝放学后回到家，低着头对着妈妈，“小宝，考了多少分啊？” 小宝小声的说：“没及格”。妈妈勃然大怒，举手就要打小宝，小宝突然抬起头，大声的说：“看清楚，是100分！”，妈妈转怒为喜，小宝严肃的说：“我只是想测试一下，你到底是爱我，还是爱分数。”
十五、曾经看着别人做着可笑的事情，如今轮到自己身上。感觉自己也好可笑，可能还不如人家呢。心里暗暗的告诉自己，不要后悔。我尝试着做了，当时感觉真的很好，我很开心，好多年都没有这种感觉了。哈哈，可笑的我，茶饭不思了
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